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谁的青春不迷茫 作者：刘同

谁的青春不迷茫 出版社：中信出版社

奋斗小青年刘同 十年逆袭人生

给都市中焦躁不安困惑迷茫的年轻人

一个人，十年光阴；一座城，瞬息万变

如果做不到让你深省思考，那就努力让你会心一笑

150万字北漂纪录，跨度十年自我对话

十年成长见证者 何炅 温暖共鸣 感动分享

希望在整个阅读过程中，你们能善意地笑看那些不知所谓的过去，一样黑暗迷茫撞破头的青春期，几场没有结果的恋爱，以及他努力呈现出的本真。

经过这些年，你会发现：

每一次低头，都是对自己的肯定

我们不是变得现实，而是更能接受现实

我们都一样，正处于期盼未来，挣脱过去，当下使劲的样子。会狼狈，有潇洒，但更多的是不怕。不怕动荡，不怕转机，不怕突然。谁的青春不迷茫，其实我们都一样。

谁的青春不迷茫 内容简介

你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。

你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。

你觉得黑暗就对了，那是你发现光芒的机会。

你觉得无助就对了，那样你才能知道谁是你的贵人。

你觉得迷茫就对了，

谁的青春不迷茫。

“我曾谈过一段恋爱，分手理由是因为我不够有钱。后来我拼命赚钱，却再也没有遇见过那个人。

我曾被同事排挤，因为我不懂规矩。后来我懂了规矩，但再也不会用这个理由去刁难新同事。

我一直和父母抗争，因为他们一直觉得我不那么好。后来我过得越来越好，我才知道他们只是怕我一个人过得不好。

这些年，我一直在试着了解：了解这个世界，了解更完整的自己。”

《谁的青春不迷茫》是送给所有年轻人的心灵指南，是送给所有同龄人的成长礼物。30岁的刘同回看自己北漂十年的成长岁月，对这十年过往经历的总结，感悟及思考，在时间和空间交错中，用文字搭建一个立体世界，去看一看他走过的路，发生过的故事以及相逢的人。然后发现，我们就是这样成长的，青春不是一个年纪，而是一种状态，你觉得孤独就对了，你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫？

谁的青春不迷茫 目录

2004

青春是什么| 14 因为年轻，所以没有选择| 16 用一朵花开的时间来听| 23

把人生也投递了出去| 26 趁一切还来得及| 29 一个靠理想生活的人| 41

2005

永远的青春，永远的朋友| 46 “我没事”的幸福| 51 闲情是最奢侈的| 54

一生只被嘉年华骗一次| 57 喜欢就立刻做| 59 命和认命| 61？

2006

能让人记住的就是个性| 66 25岁的自问自答| 70 能鼓励你的人只有自己| 73

电视理想，亘古不变| 76 不发言谁也不知道谁丢脸| 81 走远了，一心想回去| 83

不再委屈自己|86

2007

26岁的失语人生| 90 遇见另外一个自己| 92 这一生，下一世| 94

纵使记忆抹不去| 98 流泪也要有资格| 102 即使不能扬名立万| 113

没有那么多因为所以| 114 人生的一碗面| 118

2008

有钱没钱回家过年| 124 他终于想起了他的初恋| 127 关于人生很多疑惑的词（一）| 130

关于人生很多疑惑的词（二）| 134 活在自己的年龄里| 137 爱情存在的五种形式| 139

2009

一不抱怨二不解释| 148 思考和分享是一种逐渐消失的美德| 152 季节| 156

火柴的奇妙力量| 158 曾经的我，现在的你| 161

2010

能成为密友大概总带着爱| 166 矫情是世界上最美好的东西| 170 无论你走了多远| 174

贱狗人生| 178 跟你借的回忆| 181 你的青春在哪里| 185 “大家加油！”| 191

活在自己的世界里| 201 我爸爸| 204 你别走到一半，就不走了| 208

把每一秒当成一辈子来过| 211 仇人让我活得更带劲| 214

过程是风景，结果是明信片| 216 了解自己才会有好人缘| 219

2011

就当人生又多走了几步| 224 让别人为冲动买单| 226 时间面前，一切都无能为力| 229

在该绽放的时候尽情怒放| 233 爱的最高境界是等待| 236 好在我们还能继续走| 239

路的尽头究竟还能走向哪里| 242 世道虽窄，但世界宽阔| 245

原来我也曾经走到过那么远| 248 那件青葱且疯狂的小事叫爱情| 250

你简单，世界就很简单| 252 所有的借口都是骗自己的理由| 254 狂热是什么| 256

2012

用力拍拍才有光| 260 总是有种寂寞感| 262 有信仰的人，总是积极的| 265

20岁的我多少能猜想到30岁的自己| 266 生活怎么有那么多奔头| 267

我的勇气来源于他| 270 给这十年的你，旁观下一个十年的我| 274

2013

给你一台时光机| 278 致那些十万个为什么的年轻人| 280 爱需尽兴激情| 283

2014

有些苦，不值得抱怨| 288 每个人的孤独都是他的钻石| 291 这不是告别| 294

不完全鉴定报告…298 写在出版半年之后：其实我们都在努力被看到…322

不完全心水歌单…319 写在出版两年半之后：《谁的青春不迷茫》台湾版序言…325

谁的青春不迷茫 精彩文摘

26 岁的失语人生

掩面的雪像樱花，寒栗的你开心吗？

盘旋城市的桥像四周环水的岛，一场雪花就铺成一个冬天，瓢泼大雨也可比作上天哭泣。

我从岛上疾行着走过，偶尔想起被放逐的你，遥远他乡的平淡生活，你是否已经放弃当初豪华至死的理想？

我若不喜欢你，怎会和你做朋友？我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋友？

流火阶梯和如梦风景，青葱细指加上凝露肤脂，巴黎香榭亦幻亦真的烟香火气，她是裹着离肌肤不过0.01 厘米的纱薄紫红衬衣。指头划过你额头，香气熏过你喉头，似被下了蛊，开始梦想一出因你而起的主角舞台。

时过境迁，电话线那般纠缠，仍然抵不住你与生俱来的嚣张，是宠坏了，还是习惯了？

习以为常不以为苦，台湾的徐老劝我的话。话语淡定，浮海生涯。他对海面冥思，看透了掩面的雪和樱花，忘却了寒栗和心情，手臂平平伸展，他说，世界不过是左眼到右手的距离，用手掌的纹理丈量阳光。

26 岁的生日日趋接近，书写也因此变得困难。一个字就是一桩心事，一个符号就是一个结局。年过20 的符号学，年满26 岁的失语人生。

已然想不起26 岁时的恋情。全因29 岁时的折戟沉沙。那时还写了文字专门悼念，谁想到过了几年都不记得谁又是谁了。时间是我们正在服下的毒药，也是未来我们的解药。时间可以改变一切你认为改变不了的。现在看来，真是如此。那年一起吃饭聊天的朋友早已经形同陌路，那时以为我们会相亲相爱下去，现在看来觉得这样 也好，我们终于找到了我们最合适的位置，互不尴尬。我有时很庆幸，因为文字的记录，让我尽早地明白了很多人晚年才明白的道理，而省了很多浪费时间的弯路。

记录，是一件拯救生命的决定。

2012 年3 月23 日

人生的一碗面

回家第一天是表弟考上大学的庆功宴，站在他旁边看他从一个街头的篮球少年老老实实安静长成一个大学生。穿的还是往常的街头服装，只是别有用心又小心翼翼地在外面套了一件米白的马甲，上面缀了一朵胸花以示重视。

他母亲看了很好笑。我只是在一旁默默地看着，看他递烟，看他发口香糖，面对陌生的长辈局促的样子。怎么想象得出他一个月长时间的旷课，一个星期便穿坏一双NIKE 的篮球鞋，一天也不愿好好看书的过去。

爷爷奶奶从姑爹的车上下来，颤颤微微，几乎让人看不出精神状态，离我上一次看见他们，似乎已经有了很长很长一段时间。

我走过去扶他们，他们从我身边经过没有任何反应。我愣生生喊了一句奶奶。她也只是看了我一眼。

在旁人的提醒之下，她才恍然大悟，面前的我是她的长孙。

她非常歉意地握着我的手，说我变胖了，头发剪短了，连说话语气都变得跟以往不同了。

上次见面只是在半年前，半年我的变化不足以陌生，半年她的变化却让我感到莫名的恐惧。

那是有感知地面对至亲，因为生命逐渐衰落而暂时遗忘世事的现实。

味觉是最易存留在内心的东西。

去年春节，奶奶一动不动坐在沙发上，看着她看不清楚的电视，听着她听不清楚的声音。与旁边喧哗嬉闹的家族其他人硬生生地隔离成两个世界。突然想起她曾经给我 做的面，里面放了无数的小料。那是只有她才知道的小料，每年回家都会吃上好几碗。其他人在吃大鱼大肉时，只有我会要求奶奶给我做一碗简单的面，然后过一个 满足的除夕。

那一刻，她静静地坐在那，我突然对她说，我想吃一碗面。

于是她站起来，摸摸索索走到了厨房，开始为了我，重新做起味道永远不会变的那碗面。

我静静地站在一旁，无心地按动着相机的快门。我知道，或许她每一个动作都有可能是她给我做面的最后一次动作。我不知道那天之后，我是否还可以再吃到她给我做的放了油渣放了蒜姜小料的面。

也许，这个世界上，除了我关心这个问题之外，不会有人再关心是否世界上还有同样味觉的面。奶奶不会。父母不会。至亲不会。至于我的晚辈们，他们已经可以在麦当劳肯德基里安排他们的除夕晚餐了，他们永远也不会知道他们的奶奶原来可以做出那么好吃的面。

一碗面的历史，长达十几年，一一扎根在了一个人的记忆里，略显寂寞。

热气腾腾的清面汤水，油泞黑厚的窗台尘埃，映着奶奶那张已分不出怅然所失或欢喜满心的脸，内心有了重重的失落。就像小时候，在夕阳遍野的下午，第一次考虑到死亡时的惘然。

再翻出九个月前的相片，说不出是庆幸还是难过。但总归是有了一个回忆的由头，有一处私人的纪念得以保留。

奶奶已经很难认出我了。这是事实。

外公离开的时候，我在几千里之外的北京。一个人独处时嚎啕大哭。

对于离开，我仍不似大人般可以对自己宽慰。

对于奶奶生命逐渐的缓慢，突然在飞机落地那一刻在《素年锦时》这本书里找到了打破胸腔、长久以来内心呼喊出的回应。

生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷。

陪着她一直下去。静静地。

我又回到了奶奶的院子。我躲在橘子树和无花果树底下听歌。阳光当头，家里人在户外有的酿豆腐，有的摘鸭毛。奶奶拿着扫帚来回清理垃圾。有种日光照得出似曾相识的感受，生命在温煦下一直蓬勃，好多年前我也这么坐着，场景未变，唯一不同的是，爷爷不见了，奶奶也不记得我是谁了。好多事，当初抗拒，现在也能坦然了。奶奶已经不能给我下一碗面了。5 年前记这篇日志的时候，似乎我已经预感到了这一天，我庆幸那一天，我给奶奶拍了那张照片。

临走时，我掐了掐她的脸。她笑了。她对这个动作印象深刻，全家只有我会对她做出这种忤逆的举动。回家路上，我闭上眼睛，全是50岁的她用被子把我身体裹得严实往床上扔的场景，扔了一次又一次，全因为我喜欢。虽然这是我幼年时毫无来由的爱好，但奶奶却从不试图纠正我的莫名。在她看来，只要我喜欢的，就都是好的。

2012 年10 月7 日

……