把话说到心窝里pdf

☆生活中大多数的苦恼，来自你不会说话！

为什么客户不相信你？因为你不会说话！

为什么别人不喜欢你？因为你不会说话！

为什么爱人和你吵架？因为你不会说话！

为什么孩子不听你话？因为你不会说话！

☆人际交往中，会说话是占便宜的好事

把话说得让人舒服是一种能力，也是一种修养；是一种礼貌，更是一种情商。精于表述，可以使陌生人变成知己，可以使长期形成的隔阂自动消失，它甚至可以使人做到叱咤风云，一句话抵得上千军万马，可以翻江倒海，完成一些看拟不可能完成的使命。

修炼靠经验，说话过脑子。跟人精们学习话术技巧，让你情商爆棚，不得罪人，不耽误事。

☆真正的“会说话”，不是巧舌如簧，而是句句戳心

蔡康永说：“我的说话之道，就是把你放在心上。”让对方觉得亲切、舒服，被说中心事，被你理解，跟你有共同语言，甚至被你放在心上，这是聪明人都遵循的表达技巧，也是本书大费周章想要探讨的事情。

本书教你把话说到对方心里去，让你成为一个特别会说话的人，会说话才有好人缘。

☆56个高情商表达技巧，轻松应对各种场合，全面提升你的社交魅力

如何说，才能抓住对方的心？

如何讲，才能让对方喜欢自己？

如何表达，才能让人听着舒服？

人缘好的人，平时是怎样说话的？

如何在轻松的沟通环境中共同生活，一起成长？

你的社交疑问，在这里都可以得到解答。

本书详解56个实用且有效的高情商表达技巧，轻松应对沟通、谈判、辩论、演讲、说服等各个场合，助你快速拥有好人缘，提升你的社交竞争力。

把话说到心窝里 内容简介

有时一句恰到好处的话，可能会改变一个人的命运。在当今社会，能把话说到别人心坎里就是一种资本和财富。会说话已成为现代人必不可少的交际手段之一。

本书归纳、整理、精选了众多实用且有效的沟通技巧，能帮助你在短时间内大幅度提升口才能力，通过改善自己来影响他人，进而拥有和谐、友好、可信赖的人际关系。

把话说到心窝里 目录

前言　话往心窝说，情往深处涌

第一章　开口有益，给他人留下良好的第一印象

称呼不得体，后面的话再精彩也会让人尴尬

说话也应注重天时、地利、人和

良好的开场白是良好印象的关键

会说大白话才能说好心窝话

会赞美的人，运气都不会太差

用谦逊的语言彰显自身的风度

第二章　言语贵在出新

谁掌握了措辞规律，谁就可以成为巧言高手

谁会创造金句，谁就可以做妙语达人

一句话能成事，一句话也能坏事

一字之差，天壤之别

会打圆场，帮你赢得他人心

永远不要忽视标语的魔力

第三章　读懂微反应，才能把话说进他人心里去

别把身体语言不当语言

他的眼睛会说话

海水不能斗量，但人可以貌相

到什么山唱什么歌，见什么人说什么话

倾听本身就是高明的“心窝话”

言语搭配表情，说话才显真情

会找话题，才好说话

第四章　好问题可省千言，妙答复胜过万语

问对了才叫沟通，问错了自取其辱

问得越具体，回答的人就越省力

用对反问，见招拆招

制造悬念式问题，好奇更有吸引力

理解对意图，才能答得妙

第五章　学会巧妙赞美，让你的魅力与日俱增

有技巧的赞美会产生奇效

对陌生人也要不吝惜赞美

性别不同，赞美方式迥异

有新意的赞美更容易进入对方的心窝

赞美他人既要讲技巧，更要躲暗礁

第六章　幽默不断，让你成为最富吸引力的人

幽默是智慧的闪现

幽默是促进交往的润滑剂

自嘲是最高层次的幽默

随机套用，玩转幽默

巧用双关语，幽默更自如

化腐朽为神奇的语言魔方

第七章　只要调剂好情和理，说服就不再是难事

巧用情感补偿把话说到对方的心窝里

先用真情赢好感，再用道理夺人心

信息量承载着说服力

强大的亲和力让你的说服更有力

因势利导，迂回说服意志不坚的人

第八章　话语委婉，让双方沟通更愉悦

直言是刀，婉言如蜜

正话反说，心窝话更含蓄

暗示的调侃胜过直接的批评

建议本身也是委婉的批评

有一种智慧叫不当众点名

第九章　细节决定心窝话的成败

时机对了，话自然就对了

独特的说话风格，让你的心窝话更有魅力

忘了什么也别忘了对方的名字

适当暴露自己的缺点，会让人感到更亲切

第十章　懂得说话技巧，你能终身受益

只要对方张嘴笑，就不怕他耳朵张不开

重要的是别人需要什么，而不是你知道什么

怎么说比说什么更重要

因人而异是心窝话的基本法则

以柔克刚的“四两拨千斤”之术

讲故事比讲道理更能温暖人心

人后不言人是非，人前少说风凉话

把话说到心窝里 精彩文摘

第一章开口有益，给他人留下良好的第一印象

好学君：“知心姐姐，我们单位的李老师下周要去少年管教所做一次青少年心理辅导方面的演讲，让我帮忙润色一下讲话稿。但是有一个难题，就是该用什么词去称呼这些少年犯，能够既不伤及他们的自尊心，又能让李老师在他们心目中留下好印象呢？”

知心姐：“哦，这还真是不能大意。你是怎么想的呢？”

好学君：“我想了几个词，但是感觉都不合适，比如称呼‘朋友们’或者‘孩子们’都太普通了，对他们没有任何触动，但是如果直接称呼‘少年犯’，肯定也不合适，会激发他们的逆反情绪。”

知心姐：“你的分析很有道理啊。这样，你可以用‘误触法律的少年朋友们’做开场称呼，试一下效果。”

李老师在少年管教所做完青少年心理辅导的演讲后，回来对“好学君”赞扬了一番，因为他提供的称呼产生了神奇的效果，不仅让大家专注于自己的演讲，而且使有些人流下了热泪。临走的时候，很多人还依依不舍，纷纷向李老师承诺，一定会好好学习、改造，进入社会后要做一个栋梁之材。这就是开口有益的神奇之处。

称呼不得体，后面的话再精彩也会让人尴尬

在家里，称呼只是一个代号，但在社会上、工作中，称呼则往往体现了一个人的情商、涵养。特别是在人际交往中，如果称呼错误或者不得体，别人就会认为你对他不够尊重。此时，就算你接下来说得再好，也无法赢得对方的好感，更别说把话说到对方心窝里去了。

不同国家的语言不同，社会制度也不一样，各个民族的风俗习惯也不同，这就会导致称呼在不同区域内的差异很大。如果称呼错了，不仅会让对方不高兴，甚至还会闹出笑话或者引发误会。也许有人会说，既然称呼这么烦琐，那么就直接叫名字吧。这的确是一个办法，但即便是称呼名字，也不可随便叫，比如你不能直呼上司或者老人的名字。另外，中国人和西方人的名和姓的位置是颠倒的，如果你不知道这个常识，就会使自己陷入尴尬。

得体的称呼是一方面，你如果想把话说到对方的心窝里，就必须考虑对方认为得体的称呼。这句话听起来有点绕口，我们可以通过一个案例来感受一下。

蔡女士今年42岁，是一家饭店的老板，平时很注重自己的美容保养。不过，她的皮肤并没有像她想象的那样富有光泽，而且脸上的皱纹也很明显。当然，这并不是她光顾的美容院档次太低，也不是使用的美容产品质量太差，而是她早年创业时留下的“痕迹”。蔡女士学历不高，很早就出来打工，干过洗碗工、服务员，吃过很多苦。她后来创业开饭店的初始资本就是通过早年打工积攒起来的。

蔡女士经常对着镜子愁眉不展，感慨自己的青春不再。不过，即便如此，她也还是希望通过美容来掩饰自己的老态，而且她还让饭店里比她年龄小的所有员工都称呼她为“蔡姐”。有一天，她陪同一个客户去逛商场，在一家服装店看中了一套喜欢的衣服。蔡女士刚想试穿，站在旁边的一位20多岁的女导购就上前搭话了：“阿姨，您的气质真好，穿上这件衣服绝对更加光彩照人。”

让导购纳闷的是，蔡女士看了她一眼，放下衣服就离开了。这时，和蔡女士一起逛街的客户对导购说：“她不喜欢别人喊她‘阿姨’，你刚才要是叫她‘大姐’，这套衣服她肯定就买了。”

望着蔡女士远去的身影，那位导购后悔不已。

蔡女士为什么转身离去呢？问题就出在称呼上。女人一般都比较忌讳自己的年龄，不愿意别人问，也不愿意别人用一些能体现出她们年龄的称呼。你如果想把话说到对方的心窝里，就只能顺着对方的意思，多说些让她们感觉自己还很年轻的称呼。这并非欺骗，而是措辞的技巧。现如今，走在大街上的时候，你会发现那些小商小贩不管对方长得美丑，一律“帅哥”“美女”地称呼自己的顾客。为什么？道理很简单，因为大家都爱听。所以，要想把话说到对方的心窝里，首先称呼就应该让对方爱听。

称呼是一门说话的艺术，只要你开口说话，就必然面临着称呼的问题。所以，无论是于公于私，还是于人于己，称呼都是非常值得大家重视的问题。称呼是一个敏感的事情，也是一个相对复杂的事情。并不是只要把对方想要的称呼说出来就行，你还要考虑对象、场合，以及与对方的关系、当地的风俗习惯等。所以，要想把称呼说到位，就需要多注意以下几个方面：

1．参考对方的年龄

中国有句老话叫“逢人短命”，意思是说，在和别人聊天的时候，如果不清楚对方的年龄，就尽量把年龄往小了说。特别是对于女性，能叫“大姐”的就不要叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就别叫“奶奶”。当然，如果知道对方的年龄，也可以往小了叫。不过，此时你需要再考虑对方的性格、脾气。如果对方性格开朗，脾气好，即使叫小了对方也会开心；如果遇到严肃且脾气很倔的人，你把对方叫小了，对方就会很生气。

2．结合彼此之间的关系

称呼是反映人与人之间关系亲疏远近的非常有效的标签，比如你喊“爸”“老爸”“爸爸”就代表着不同的亲疏关系。当然，这些称呼有可能是由你的年龄，也可能是由你的性格，或者由父亲当时的情绪决定的。总之，人们会根据人与人之间亲疏关系的不同，来调整自己的称呼，以尽可能地与当时的情境匹配。

基于关系与称呼之间的紧密联系，我们在和普通朋友相处时尽量不要用过于亲昵的称呼，因为这会让对方提高警惕，认为你是在为了什么目的而故意接近他；如果是在和非常亲密的朋友交谈，最好不要用过于正式的称呼，因为这会让对方尴尬，并认为你太见外了。

3．参照对方的职业

职业是一个人在社会上最显眼也是最常用的身份，所以结合对方的职业进行称呼也是社交场合最常见的行为。比如对医生、教授、法官、律师等，均可直接称呼“医生”“教授”“法官”“律师”等。当然，你也可以在职业前面加上姓氏或者在后面缀上“先生”，如“王教授”“法官先生”等。

4．迎合语言习俗

文化习俗不同，称呼也可能存在着巨大的差异。比如，有些地方把开水叫“茶”，有些地方把儿子的老婆称为“媳妇”。另外，中西方国家也存在着称呼上的差异。比如，中国人习惯把妻子称为“爱人”，但在外国人眼里，“爱人”是第三者的意思。

称呼从来都不是小事，因为一个错误的称呼有可能会让你失去一笔生意，让你后面的千言万语、巧言妙语都变成空气；相反，一个得体的称呼有可能让你受到他人的欢迎，此时，你后面的话即使索然无味，也能够轻松直达对方的心窝。

知心话

称呼是一门说话的艺术，只要你开口说话，就必然面临着称呼的问题。所以，于公于私，于人于己，称呼都是一个非常值得大家重视的问题。

说话也应注重天时、地利、人和

在现实生活中，有些人说话总是不顾及他人的感受，不考虑时机是否成熟，也不管场合是否合适，结果说出来的话要么得罪了人，要么破坏了气氛。或许有些人的出发点是好的，但这些都无法掩盖说话伤人的事实。我们常说“凡事三思而后行”，其实说话也是这个道理，我们也应做到开口之前先三思。

1．思自己

说话之前，首先要思自己，意思是说我们要对自己的角色有一个清醒的认识，应该说符合自己年龄、身份的话语。比如，如果你是一个20多岁的年轻人，就不要以老气横秋的口吻说训诫的话；如果你是一个领导，就不要在下属面前说充满负能量的抱怨之言。

2．思他人

这里的“他人”包括两类人：一类是你的交谈对象，另一类则是在场的第三方。应考虑交谈对象这一点很容易理解，为什么还要顾虑在场的第三方呢？其实，这个也不难理解。比如你作为领导正在教导下属，如果旁边坐着下属的客户，你认为下属会没有任何感受吗？或者你想通过自己失恋的故事来安慰闺蜜，却发现旁边坐着自己的男朋友，你认为自己好意思开口吗？如果不考虑第三方，会发生怎样的尴尬呢？我们不妨通过一个流传甚广的例子来反思。

有个人过生日宴请宾客，他看时间已经过了，还有一大半的客人没到，便焦急地说：“怎么回事，该来的还不来？”几个心思敏感的客人听到后，心想：“该来的没来，那我们是不该来的了？”就悄悄地走了。

主人一看走了几位客人，更着急了，便说：“怎么不该走的客人反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走的是不该走的，言外之意就是这些没走的倒是该走的了！”于是都走了。

最后剩下一个跟主人关系较亲密的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝道：“你说话前应该先考虑一下措辞，否则说错了，就收不回来了。”主人感觉有点委屈，忙解释说：“我并非叫他们走啊！”

朋友听了很生气，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，头也不回地离开了。

如果仔细揣摩主人的话，便会发现他的话有歧义。倘若他的话被那些当时还没来或者提前走的客人听到，肯定会为自己被主人“重视”而感到高兴。不过，那些被“重视”的人当时都不在场，反倒是让在场的人感觉到不被重视。这就属于典型的“有口无心”，也正是不思考他人导致的恶果。

3．思场合

古人排兵布阵的时候经常会遵循因地制宜的原则，事实上，这也是说话应该遵循的道理。说话之前，应先明确自己处在一个什么样的场合，然后再选择说话的措辞、语气等。在有些场合，或许你说的话很受人欢迎，但是换一个场合之后，同样的话却可能产生截然相反的效果，甚至招来非议。

距离过年还有近一个月的时候，北京一家规模颇大的房地产公司举办了一场大型招聘会。求职者络绎不绝，李女士也是求职者之一。三轮面试过后，她很快就被这家公司的人事总监选中，并让她马上办理相关手续。当时的李女士正满心喜悦，便随口问了这样一个问题：“我能否过完年再来上班？”结果，人事总监当场发飙，说：“那这样吧，过完年你也不用来了。”刘女士一头雾水，想让总监给个说法，但对方头也不回地扬长而去。

这时，站在她旁边的一个人事经理走过来，告诉她：“我们公司永远不会录用在不恰当的场合说不恰当的话的员工。”

其实，刘女士如果真因家里有事，不能年前入职，完全可以等到面试结束后再通过电话等方式详细告知。结果她被面试成功的喜悦冲昏了头脑，竟然还没开始上班就提前请假。这样的话任谁听了，都会难以接受。

知心话

说话前要三思：一思自己，二思他人，三思场合。开口说话前，只有先三思，才有助于你把话说到对方的心窝里。

良好的开场白是良好印象的关键

不管是初次见面的随意聊天，还是在正式场合发表演讲，一个好的开场白往往能够快速拉近与他人的距离。因为好的开场白会给他人留下好印象，进而激发对方倾听的兴致。相反，一个不好的开场白只会破坏这种兴致。这种观点并非空穴来风，而是有实实在在的依据的。

根据首因效应的观点，交往双方形成的第一印象对今后的交往有着直接的、持久的影响。虽然并非所有的第一印象都是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。

如果一个人在与他人初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地相互了解。反之，一个初次与人见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会冷淡待之。在有些极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗情绪。

所以，说话者要想把后续的话送到听者的心窝，就不能忽视开场白的作用。

1984年，里根总统受邀访华，并在复旦大学礼堂面对一百多位师生代表发表演讲。在演讲正式开始前，他说：“来华之前，我碰到了一位复旦大学的留学生，她要我向谢希德教授问声好。”随后，他转身朝向谢校长说：“谢校长，这个口信我可是带到了，请您回头给这个留学生打个电话告知一声，她的号码是……”

里根总统的话音刚落，全场立刻爆发了热烈的掌声。堂堂美国总统，竟然如此认真负责地替一位普通的中国留学生带口信，而且还把对方的电话号码给记住了。

里根是美国历史上比较有作为的总统之一，而且也是演讲高手。从他上面的这段话中我们会发现，他不但擅长演讲，而且还非常善于捕捉听众的心。

俄国大文学家高尔基曾说：“最难的是开场白，就是第一句话，如同在音乐上一样，全曲的音调，都是它给予的。平常却又得花好长时间去寻找。”

开场白是一个人口才的展现，也是其内在修养和思想的体现。一个好的开场白所折射出的光辉，不仅可以吸引对方，还能够影响对方对我们的印象。

陶行知先生是我国著名的教育家、思想家，他不仅重视教育的内容，还提倡在教育方式上有所创新。

有一次，他在武汉大学演讲，他并没有一上台就开始说话，而是从箱子里拿出一只大公鸡。随后，他又从兜里掏出一把米撒在桌上，并强行按公鸡的头，让鸡吃米，结果公鸡却咯咯地叫，并不吃。他又把公鸡的嘴巴掰开，把米硬往鸡的嘴里塞，结果鸡还是把米给吐了出来。最后，他松开手，把鸡很自然地放在桌上，结果公鸡自己倒是开始吃起米来了。

这场哑剧让台下鸦雀无声，听众的胃口也都被吊起来了。这时，陶行知开始了他的演讲：“我觉得吧，教育孩子和喂鸡的道理差不多。先生强迫孩子学习，硬把知识往他们脑子里塞，他们反而不愿意学习。即便当时是学进去了，记住了，但过不了多久，他们也会把学到的知识给‘吐’出来。相反，如果给他们营造一个轻松自由的氛围，充分发挥他们的主观能动性，效果肯定会好得多。”

这种通过在开场白中演哑剧、制造悬念的方式，不仅可以激发听众的强烈兴趣，还可以吸引他们的注意力，从而取得出奇制胜的效果。

要想把话说到他人的心窝里，建立良好的人际关系，一个非常重要的前提条件就是给对方留下深刻的正面印象。要想留下这种正面印象，就需要一个好的开场白。

知心话

不管是随意聊天，还是在台上演讲，好的开场白就像是一场童话故事的开端，而平庸的开场白就像是一部肥皂剧的开始，不好的开场白就如同一场噩梦的来临。