跟任何人都聊得来 最受世界500强企业欢迎的沟通课pdf

图书网 2022年8月10日12:19:531 174

跟任何人都聊得来 最受世界500强企业欢迎的沟通课 作者:[美] 迈克·贝克特尔

跟任何人都聊得来 最受世界500强企业欢迎的沟通课 出版社:九州出版社

跟任何人都聊得来 最受世界500强企业欢迎的沟通课 内容简介

跟任何人都聊得来?内向的人也可以?是的,内向的人往往更善于倾听,更善于从对方的思维角度出发,从而获得更多的信息和信任。

《跟任何人都聊得来》是美国金牌培训师迈克·贝克特尔多年沟通力培训课程,贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问,该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建,据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。

贝克特尔善于将复杂的事情用简单的几句话说明白,这也是他的讲座广受欢迎的原因。在本书中,贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话:

◆要有自信,至少显得有自信;

◆事先做好准备,平时多留意收集信息;

◆千方百计让自己变得有趣;

◆学会倾听,真正对对方的话题感兴趣;

◆也是重要的一点,永远从他人的思维角度出发,真正把对方放在你心上。

跟任何人都聊得来 最受世界500强企业欢迎的沟通课 目录

序言:把对方看在眼里,放在心上

第1章:坚持自己的个性,交谈才会更有趣

第2章:你真的了解自己吗

第3章:为什么听不懂,为什么说不清

第4章:挑战我们心中的假设

第5章:找到共同的兴趣点

第6章:千方百计让自己变得有趣

第7章:学会从他人的角度出发

第8章:学会倾听,别人才能聊得开

第9章:学会提问,别人才能聊得透

第10章:压力,一种积极的沟通力量

第11章:如何应对棘手的交谈

第12章:战胜交谈拖延症

第13章:学会记笔记,为人际关系加分

第14章:移动互联时代的沟通技巧

结语:不积跬步无以至千里

致谢

跟任何人都聊得来 最受世界500强企业欢迎的沟通课 精彩文摘

里克·沃伦(Rick Warren)说过,每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。

当我们通过有效的沟通方式和他人建立起联系时,我们就获得了影响他人和世界的机会。

在充斥着快节奏电子通讯的今天,面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具,但是,它无法取代交谈本身。

我们已经知道,人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的,其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。拿电话交谈来说,我们无法使用肢体语言,因此,语音语调、词语选择就显得尤为重要。而在电子邮件及社交网络中,我们能够利用的就只有那7%的文本信息。

人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变,这是高效率的电子邮件和社交网络无法做到的。

花时间练习自己的交谈技巧,你的生活也会因此改变。为了改变生活,学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择,而学习交谈则是一切技术的基础,因为沟通是人类社会最基本的生存工具。这就像是车子的引擎,你可以拥有世界上最昂贵的汽车,但是,如果引擎不给力,一切也不过是纸上谈兵。

市面上有各种各样的书籍和学说,其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实,万变不离其宗,所有的交谈技巧都离不开交谈之道:真正地在意对方,将对方放在你心上。

所有的沟通技巧,概括起来都离不开以下四个关键要素,这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密:

(1)坚持自己的个性,让自己的独特之处发挥作用。

(2)提前做准备,准备越充分,就越自信。

(3)永远保持一颗好奇的心,千方百计让自己变得有趣。

(4)学会从他人的思维角度出发,真正在意对方。

在讲解这几个习惯之前,我们先分析一下,为什么人际沟通中总有这样那样的问题。

第一篇?人际沟通的问题所在

1.为什么听不懂,为什么说不清?

和他人交谈听起来是一个非常直接的过程:一个人说,另一个人听,然后两个人互换角色,几次之后,交谈结束。每个人都能够理解对方的意思,而且也感觉对方明白了自己的意思。不就是这样吗?

可是,你所说的,真的是你自己想表达的吗?而你所听到的,又是对方真正想表达的吗?

这句话可能有点绕,设想一下,如果有一种数字传输手段,可以将我脑海中的想法以同样的形式直接传送到你的脑海里,岂不是很美好?

当然了,这只是假设,我们没有办法做到这一点,可以使用的只有词语。我们可以口头传输,也可以笔头传输,这就是人与人沟通的媒介。

到此为止,听着也还是不错,对不对?可是,问题出现了:我们对于同一个词语未必有同样的理解。我选择的词语经过了一系列过滤器的筛选,比如:

语言背景;

文化背景;

教育背景;

社会地位。

因此,一些看似没有感情色彩的词语,对我们来说就有了某些特殊意义。而当你听到这些词语的时候,你也会经过一系列的过滤,然后才最终理解其含义。你看,我使用某个词语表达某种含义,虽然你听到的是同一个词,可是,你的理解就可能完全不同。

比如,“今天很热。”一个在菲尼克斯(美国亚利桑那州)沙漠地区长大的人,和一个来自阿拉斯加州的人相比,“热”对于他们就有了不同的含义。如果这个人来自乔治亚州,那么他/她的理解(可能多了“潮湿”这层含义)又会不一样。

每个人都有不同的背景,不同的思维模式,也就有着不同的“过滤器”。同一个词语,通过不同的过滤器之后就会有不同的意义,这就为有效的交谈设置了障碍。所以,了解这些过滤器,对于提升我们的沟通能力有很大帮助。

2.总是按照自己的观点理解生活

人际关系中还有一个很大的障碍,那就是我们总是按照自己的观点理解生活,这会产生以下两个潜在的问题,从而让人际沟通困难重重。

(1)我们总觉得自己是对的,而对方是错的。

这种想法很危险。如果我们坚信这一点,那么我们就会试图让对方按照我们的方式理解问题,可是,真正意义上的“沟通达人”,其目的并非改变他人的思想,而是理解他人。

戴安是个“行动派”。不管做什么事儿,她都会尽快且尽可能全面地完成。开会的时候,她会先停一下,然后便问道,“好的,我们接下来要做什么?谁来负责呢?”

而戴安的大夫迈克却是个“思考派”,是个“点子王”。给他一个问题,不用一会儿他就能想出一堆的解决方案,而且他的方案总是与众不同。不过,他很少付诸实践,只是限于想一想而已。

婚后不久,彼此的不同就显现出来了,而且成了他们之间的问题所在。迈克觉得妻子过于用功了,需要放松一些。同样,戴安看到迈克一天到晚头脑风暴,就是不付诸行动,也很受不了。

慢慢地,他们都意识到,其实没有哪种方式是最好的,只不过大家不同而已。他们越是能够理解对方的观点,就越容易从差异中找出更好的、更有创意的解决方案。这些年来,随着理解和探索的深入,他们的关系也越来越坚固了。

(2)我们总觉得对方和自己看待事物的方式是一样的。

保拉喜欢热闹的派对。她以为在让过生日的时候,给她举办一个大大的派对,一定会给她一个惊喜。可是,看到让没有丝毫的惊喜和兴奋,保拉感觉朋友根本不理解自己,因而受到了很大的伤害。

菲尔周末参加了一场婚礼,和教堂的一些人共进晚餐,然后又和亲朋好友聚了聚。菲尔的一个朋友邀请他和妻子巴尔布周一晚上一起喝咖啡,除了他们,还有其他几对夫妻。菲尔想在周一晚上安安静静地休息,就婉拒了朋友的邀请,他租了电影光盘,买了些中式外卖晚餐,这个时候却发现妻子巴尔布郁郁寡欢,因为她知道菲尔拒绝了朋友的邀请,对此菲尔实在无法理解。

保拉和巴尔布都喜欢热闹,并且觉得其他人也和她们一样。让和菲尔也可以接受热闹的场合,只是这样的场合很快就会让他们感到疲惫。

这两种情况都是真实存在的。之所以出现以上情境,是因为双方性格的不同,我们只是对此描述,而不是强调休整。如果忽略了对方性格的独特性,交谈就会困难重重,有时甚至难以进行下去。

3 拆掉思维里的墙

当我们不理解他人的观点时,我们会做出各种假设,猜测对方在想什么。而且,一旦做了猜测,我们就会错误地将其当作事实,进而以此为根据采取行动,而实际上,你的根据根本就不是事实。

我们可能会对自己说:

“别人都自信满满,偏偏我不是。”

“要想交谈顺利,就得让别人喜欢我。”

“一定要掌控谈话。”

“我如此少言寡语,根本无法顺利交谈。”

“得准备很多话题才行。”

一旦这些障碍成了我们自言自语的主要内容,那我们就离失败不远了。我们深信自言自语的内容,而且会根据这些假设采取行动。因此,关键在于重新审视这些内容,重新做出调整——

之前的想法:别人都自信满满,偏偏我不是。

现在的想法:我确实不知道他们在想些什么,可能他们并没有看上去那么安适。

只要两人交谈,不管何时何地,要做到有效,就必须付出努力。想让自己看起来很自信是人性使然,因此,多数人都会尽可能让自己看上去更加平静,而实际上他们的内心并非如此。还记得游泳的鸭子吗?——在水面上游泳的鸭子看着非常安适,平稳地往前滑行,而水面之下,它却在拼命滑动双脚,一刻不停。其实,交谈也是一样的。

如果我们总觉得只有自己在交谈中浑身不自在,压力感也就在所难免了,这样的话,还怎么有好的表现呢?我们总觉得交谈成功与否在于我们自己,其实不然,交谈和婚姻一样,都需要双方做出努力才能成功。

之前的想法:要想交谈顺利,就得让别人喜欢我。

现在的想法:别人怎么想不是我的责任,我只要做自己就行。

迈克和妻子进行婚前咨询的时候,咨询师就提醒过他们,任何时候都不要说“你让我很生气”之类的话,因为这种说法不对。生气与否是他们自己的选择。他说了什么,做了什么,都可能导致妻子生气,但是,她也可以选择其他的反应。他只对自己的选择负责,他人有怎样的反应是他们自己的选择。

在交谈中,我们应该努力关注的是做自己,我们没有办法让其他人喜欢自己,但是,如果我们能够做真实的自己,对方就有机会回应这个“真实的自己”。如果他/她的回应并不是我们所希望的,并不能说明我们就是一个坏人,这只能说明他/她做出了属于自己的选择,对此我们无法控制。我们越是想要控制他人,就会觉得越沮丧。

之前的想法:一定要掌控谈话。

现在的想法:交谈的方向由交谈的双方共同负责。

我们无法保证每次交谈都是有效的,且让双方感觉自如。但是,如果交谈不顺,我们也无须为失败承担责任。交谈需要至少两个人才能进行,同样,交谈的结果也绝非哪一个人可以决定。

这就像下国际跳棋,可能彼此的水平不同,但是,最终的结果并非由哪一个人决定。一开始的时候,谁也不知道每一步该怎么走,因为这要看对手怎么走。整个过程是一个动态的过程,只有双方充分发挥自己的水平,这个过程才会有趣。

不过,国际跳棋和交谈又有不同之处。下国际跳棋,有赢有输,但是,交谈的目标是共赢。

之前的想法:我如此少言寡语,根本无法顺利交谈。

现在的想法:我要了解适合自己性格的有效交谈技巧。

多数内向的人都会觉得,自己缺少有效交谈的必要技能,通常情况下,他们被告知,交谈所需要的都是“外向型”的技巧,其实不然,内向的人也拥有属于自己的交谈技巧,充分利用这些交谈技巧,交谈一样能够顺利进行。一旦内向的人明确了自己应该在交谈中扮演的角色,他们心里和外向型人“竞争”的压力就会消失,他们就可以自如地交谈了。他们可以学着利用自己独特的交谈能力,因为这是和他人进行有效交谈且让交谈有趣的基础。

之前的想法:得准备很多话题才行。

现在的想法:我要仔细倾听对方,了解所谈的话题。

在交谈中,人们最怕的就是无话可说。开始交谈,然后让其持续一会儿并不难,可是,一旦无话可说了,交谈就会陷入沉寂,这正是我们担心的。

有人说,交谈成功与否完全取决于我们之前的准备,这么说来,如果我们事先准备了充足的话题、问题及故事,适时放入交谈中就可以了。其实,这种想法忽略了有效交谈最重要的资源之一:挖掘对方的经历,将交谈拓展到新的领域。

我们要改变自己的角色,从“内容提供者”变为“内容开拓者”。只有这样,犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。

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匿名

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    • 啦啦
      啦啦 0

      到底哪里下载,没找到下载链接哇