爱的十万个为什么 爱情的测试题 女人的必修课pdf

图书网 2019年3月20日12:10:0142.1K

爱的十万个为什么 爱情的测试题 女人的必修课 内容简介

关于爱情,每个女人心中都有十万个“为什么”。

为什么优秀的你遇不到合适的他?为什么认真的你得不到长久的爱?为什么相爱容易结婚难?为什么婚后感情会面临更多考验?……

这本书会帮助你揭示这些看似孤立的问题背后所隐藏着的爱情规则。

越早知道,越早幸福。

“她”是你的救心丸——十万封来信中精选200余个具有代表性的读者提问,对症下药、一针见血地解决你的情感困扰和虐心难题。

“她”是你的闺蜜团——陪你品头论足、伴你欢笑流泪、帮你出谋划策、教你虏获男神,为你的甜蜜锦上添花,帮你的痛苦雪中送炭。

“她”是你的锦囊袋——无论是“相亲、热恋、结婚”、“冷战、出轨、分手”还是“金钱、婆媳、孩子”,你想要的一切心术、话术和妙招,都可以在这里找到答案。

学会爱,学会被爱,做一个会爱的女人。

爱的十万个为什么 爱情的测试题 女人的必修课 目录

第一章 人海寻爱计——如何找到Mr.Right

第一节:单身总有时,守好幸福的号码牌

爱上不爱你的相亲对象怎么办?

"抓住男人"的说话术

女生到底要不要主动联系男生?

如何不low地在特殊节日表明自己是单身?

矜持的我怎么让对方爱上?

外表和内在,哪个更吸引男人?

年轻女孩知道这些就不会成为剩女

怎样提高剩女的自我价值,找到好对象?

女性在什么情况下可以主动联络异性?

怎样既不掉价又让男人感觉到你对他的在意?

如何不low地在特殊节日表明自己是单身7

提升自己后再找个相配的男人,对吗?

决定女生是否要主动的原因

矜持的我怎么让对方爱上?

外表和内在,哪个更吸引男人?

男人喜欢女人取决于什么?

怎样提高自己伴侣价值斩断烂桃花?

年轻女孩知道这些就不会成为剩女

怎样提高剩女的自我价值,找到好对象?

漂亮妹子的异性同性相处哲学

第二节:宁缺毋滥,慧眼识男

如何评判一个男人跟你是否合适?

如何分辨渣男?

没有情趣的男人能给人幸福吗?

如果他有一个你无法忍受的缺点

对你很好但是却不表白的男人

事业男和体贴男的抉择

与曾出轨的男人结婚,你要先知道这些事

交友网站上的男人能要吗?

不low地试探对方是否对你是长择

怎么分辨是否交往了“已婚男”?

怎么分辨这个男人配不配得上自己?

成熟暖男是怎样炼成的?

第三节:当爱情来敲门

如何面对情商不高却执着的追求者?

花花公子的告白能信吗?

有技巧地拒绝告白者

怎么收放有度地面对追求者和暧昧者?

怎样面对“老实男”的表白?

对喜欢但不适合的对象,怎样表达拒绝?

怎么拒绝长辈介绍的相亲对象?

女孩们,不要走那条最艰难的路

不要有备胎心理

长篇解析:相亲的对象为什么让你没有心动的感觉?

第二章幸福是一场修行——如何成为男人心中的完美女人

女生有幽默感会增加竞争力吗?

女孩情商高,到底好不好?

如果男友嫌你“温柔懂事没个性”

降pu夸男朋友他却当真了,开始嫌弃我,我该怎么办?

女孩,不要把雄性优势算到自己的mv中

我是女神吗?见不得你闲的男友如何应付?

女人如何在后撤时激发男人扑向你?

婚礼上新娘应该如何表达可以显得端庄得宜?

女孩,不要做降低自己价值的事

正视你的伴侣价值,天下没有那么多灰姑娘

条件尚佳的大龄剩女应该匹配什么样的伴侣?

全世界的一切真的都属于瘦子吗?

降pu会不会被当成软弱?

请接受自己的颜值,你可能真的不美

职场得意是雄性优势,女人们别混淆概念

女人最重要的mv并不只有年轻和美貌

怎样显得自己又聪明又低调

长篇解析:幸福第一步——正视自己的伴侣价值

问题的关键有时在于自我改变

如何无声无息地降pu?

你是会在男友面前夸异性的女孩吗?

使人对你留下活泼印象的四句话

当急脾气遇上木头人

女人不要太随便

不要跟男友聊感情八卦

挽回前任的方法

没有爱情的主动权,就没有发言权

冷处理,真的可以解决问题吗?

高mv是防止老公出轨的最佳选择

怎样说才能在新男友面前提升mv又不会升高pu

用什么样的说话术让女汉子一秒钟变女神?

只会吸引到已婚老男人的那种女人

怎么才能让嘴狠变心狠?

如何改掉火暴脾气?

女人不要滥用性别优势

长篇解析: “渣男”是怎样被女人炼成的

长篇解析:怨气是怎样一种气场?

……

第三章女人那点儿小计谋——好的调教是幸福的一半

第四章男人那点儿小心思——像男人一样思考

第五章爱情和面包,一个都不能少——女人的吸金御财术

第六章恋爱进行时,婚姻前奏曲——幸福的必备条件

第七章婚爱,不仅仅是两个人的事——爱情路上的那些人和那些事

第八章爱情,并不总是一帆风顺的——情海中的漩涡湍流

爱的十万个为什么 爱情的测试题 女人的必修课 精彩文摘

从2013年上半年开始做第一期微问答起,每天筛选和回答十封读者来信,已经在不知不觉中成为了我的一种习惯。

包括之前的情感咨询在内,我已经累计收到了数十万封咨询来信、解答了至少五千例具有代表性的情感困惑。

在这个过程中,我发现了一个奇妙的现象:每一位来信咨询的读者都觉得自己很特殊,觉得自己的痛苦是如此与众不同。

但是很遗憾,如果你也跟我一样,每天打开Socialbase用关键字来提炼数以万条的平台消息时,你会发现围绕着"追求、冷战、出轨、分手、挽回、结婚、金钱、孩子、婆媳"等等的问题常常是如此类似。

就像每一位患者都觉得自己的疼痛非常特殊、揪心、致命,医生却可以一眼看到疾病的真相。

太阳之下并无新事。

爱情的大规律隐藏在每一个表象之下,顺多福,逆多苦。

说实话,我迫不及待地想让每一个姑娘都能在最宝贵的年华里,尽快知晓这些幸福的规则和秘密,不要白白浪费了青春。

当大家在人生的岔路口感觉迷茫的时候,我希望可以给大家最具有普适性的参考意见。

对于那些挣扎在爱情泥沼里的人,我希望可以帮助他们用最快的速度自拔,继续奔跑在通往幸福的大道上。

这也是我之所以能坚持至今的动力和初心。

很荣幸我有这样的机缘,能够博览群信,从中提炼出人类爱情的共性,这是我的幸运。现在,我想借这本书,让你也可以拥有这份幸运。

所有人都在问"为什么?"--于是我希望自己的回答,能尽可能对两性相处奥秘作出详尽细致的剖析,希望从根本上帮助每一个人解开自己的情感困惑和心结,让大家不会再挣扎和痛苦。

所有人都想知道"怎么办?"--于是我明白,光有心法是不够的,对于很多人,还需要一些可以即刻缓解痛苦的灵药和招式,还需要一些下一秒就可以操作、可以生效的行动指南。

这两个出发点结合在一起,就是我回答读者咨询来信时的根本原则。

我的分析和答案有别于鸡汤暖文,我永远不会说"你很好""你最棒","会有天使替他来爱你"。我也不会空洞地鼓励女孩们自立自强,要经济独立,不要把男人当回事。

如果今天你去参加一个职业培训,对方教你如何勾搭男人,你会给她一个差评。

同理,当女人想找归宿来依靠的时候,对方跟你说要独立自强,你也应该给她一个差评才对。

要知道,情感专家的职责不是教女孩们自强自立、经济独立,就像音乐老师不负责教你前滚翻,语文老师不负责教你傅里叶方程一样。

独立自主自力更生是人生的一部分,但不是全部;而当你人生的现阶段最想要的是爱情时,我不负责陪你谈心熬鸡汤,我只负责对症下药。

我希望我的姑娘们,都能进可攻退可守,在想休息时有依靠,想奋斗时有力量。

爱情很现实,现实很残酷。

让女孩们学会提高自身价值掌握感情主控权,哪怕一开始只是说几句软话让两人感情关系可以缓和一下,然后再慢慢努力去维系和改善一段关系,这比教女孩们谋生技能更容易,而且能使女孩们获得更大的益处。

毕竟,放眼看去,能像男人一样拼搏奋斗得到高薪工作的女孩是少数,但是只要遵循一定规律,大多数女孩都可以得到一段还算满意的两性关系。

要知道,男人们都非常可爱,非常讨人喜欢,只要按照一些特定的方式去做,他们就会成为你的守护天使。

很多人问:学习恋爱技巧会不会让感情变得不纯粹,会不会失去感情的激情与惊喜?

答案是:如果你追求的是偶像剧般梦幻脱俗、感天动地、撕心裂肺的爱情,你大可以随心所欲地去在情海里浮浮沉沉、悲悲喜喜。

可如果你想要的是一世温情、踏实甜蜜、白头到老,那么你就要知道,幸福是需要不断学习和经营的,没有人随随便便就能成功。

诚然,学习恋爱技巧,也许就像是在学魔术,当你知道了魔术的秘密,再看别人表演时的惊喜就会少一点。

但是要知道"惊"和"喜"本来就是相生相随的两个极端,有喜,就必然有惊;而这些惊,我们承受不起。

当他比爱自己还爱你,愿意为你奉献他拥有的一切,把你当成心肝宝贝,看到你哭就放弃一切原则来哄你时,你就会知道:少一点点惊喜,换来更多的主控权和安全感没有什么不好。

要掌握感情中的主控权真的很难,这个学习的过程就跟减肥一样,也许漫长也许痛苦,但只要学会了,就能终身受益。这就像学开车一样,上手很难,但学会了你就能从此走得更快更稳更远。

这个世界上没有一吃就见效的减肥灵药,也没有一付出就立刻生效的感情升温大招,更没有让你看一下就能瞬间变大厨的菜谱。

但是,我保证这本情感百科全书、这部幸福行动指南,是实际、具体、有效的,无数人已经见证了奇迹的时刻。只要你坚持按照正确的方法来努力,不断琢磨和反思书中的精髓,那么瘦美的身材和幸福的未来就都是你的。

我希望这本书,能成为你的定心针、闺蜜团、锦囊袋,能够安静地伴你情路,换你心安。

更希望你会情路顺利,甚至美满到突然某一天就不再需要它,遗忘了它的存在,让它落满厚厚的灰。

而当你需要它时,我希望你能从中找到一切你想要的答案。

"渣男"是怎样被女人炼成的

前几天收到一个读者的来信,我觉得非常有代表性,内容是这样的:

认识这个男孩子两个月,刚开始对我热烈追求,而我木讷冷淡,导致对方抱怨三次最终后退。见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影,我赴约迟到,但没什么交谈,电影结束后各自回家。怪我表现太过高冷。对方便再没联系我。一周后我主动发微信说想念对方。于是约我见面,当晚下出租时牵我手,我从了,看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了,估计怕我再次拒绝他。当晚回来再没联系我,已经快一个星期了。我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。我和他还有戏吗?

信虽然很短,可是信息量很大,通篇没有一句废话,每一句都有亮点,每一句又都是糟点,让人不吐不快:

首先,你说话不是特别讨人喜欢,这点大家都看出来了。在有求于人的时候已然这么生硬,被追求的时候估计就是无限高冷了。

你说:"见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。"其实从这一句话中就可以看出,这个男人未必想要对你长择。何以见得?你们见面两次,你拒绝了三次,而每次都是你没有准备好见他。这足以说明,这个男人每一次约你都是临时邀约。倘若他周一与你约定周六的约会,你会以"没准备"好为由去拒绝对方吗?你有足足五天去准备约会,不存在这样的烦恼。

另外,"没准备好见他"背后隐藏的是--你没什么自信,一定要做好了准备才会去见这个男人。侧面反映,这个男人的价值很高,甚至要远高于你,而你对你们的见面非常重视。试想,你跟那些平时看不上眼的追求者见面会如此重视吗,会准备很久吗?可能素颜就去了。而这个男人每一次约你都是临时起兴,这只能说明他不是很尊重你,而你没有准备好见他,也正是因为你自知价值比较低。

"忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影",你上面才说自己"木讷冷淡",结果刚刚拒绝过人家,紧接着就"主动道歉请客吃饭",这就是典型的"嘴上说不要,身体却很诚实"。如果没有5.5分以上的分数,对于追求者里条件好一点的男生,就应该稍微热情一点,而不是像你这样假装清高。

顺便说一下,像这种"拒绝了对方的约会,但是还想让对方继续追求"的情况,应该怎么做呢?

你应该说:"很抱歉,上周我很忙。"最多再说一句"上次你约我的时候我正好要考试、在忙,真是不好意思啊",剩下的比如"我们什么时候能够再次见面呢"、"不如我们一起吃个饭吧"、"听说最近有一部电影xx不错,一起去看"等等这些话题都应该由男方向你发起。也就是说,你至多为你拒绝他的行为作出解释,然后再给他一个机会让他来约你,给他一个梯子让他向上爬,而不是像你现在做的这样--主动把人家拉上来。往深了说,你这和倒贴也没什么区别。

"怪我表现太过高冷。"你其实不是表现得太高冷,而是你不能让男人有兴趣对你滔滔不绝,根本原因在于你的价值不高,情商太低。

"一周后我主动发微信说想念对方。"你们才刚刚认识两个月,见面两三次,你怎么会发微信说"想!念!对!方!"呢?啊?这再次侧面说明这个男人的价值远高于你。再说都过了一周,人家都没有联系你,足见不喜欢你。如果他喜欢你,他不会一周都不联系你;如果他喜欢你,他会想尽各种办法要和你见面。

"于是约我见面,当晚下出租时牵我手我从了。"请注意,这是一个典型的短择伎俩:先拖着女方,等女方熬不住了主动来找他的时候,他就可以借机更进一步。这个伎俩在你们的交往中一共出现了三次。第一次,"忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影"。在你主动邀约后,他立刻跨跳一步要求看电影(注意看电影比吃饭更亲密);第二次,也就是这一次,他直接牵你的手,这说明他想跳过追求的节奏,直接与你肉体接触;第三次,"看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了",再次说明,这个男人不但非常懂得两性相处之道,而且深谙欲擒故纵之术。

"当晚回来再没联系我已经快一个星期了。"在热情了之后,紧接着又是一个星期没有联系你,这说明什么?这说明这个男人根本不缺女人。而他跟你之间的种种互动,完全就是等着你傻不棱登地主动投怀送抱呢。

最恐怖的是,整个事件不是典型的短择高手泡妞的行为,而是一个普通的石头型男主在对一个低价值的姑娘进行本能的短择。为什么说男主不是短择高手?

1.典型的短择高手很会搞气氛,不会像这样没什么交谈,不会冷场什么的,他们轻而易举就可以让女孩很开心觉得对方好懂自己哦。

2.短择高手会在短时间内变换地点,带你去不同的地点(酒吧、公园)以快速推进感情,而不是出来吃个饭看个电影之后各自回家。

3.短择高手不会连起码的礼貌全套都不做完,都投资那么多时间精力了,无论如何会花一点车费把女方送到家,想要上楼去坐坐。

说白了,这个男生不是短择高手,但是女方会把普通男人的短择本能逼出来。这类女生的典型特征是:

男方热烈追求,她给予了负向反馈。男方对她不好,她给予正向反馈。

在短短两三百字里面,她体现得淋漓尽致,如:

男方热烈追求--女方木讷冷淡

男方邀约--女方拒绝

男方不约了--女方一段时间后主动道歉请客吃饭

男方请看电影--女方赴约迟到而且没什么交谈

男方不礼貌地试探牵手--女方给牵了

男方认为女方接受牵手--女方生硬抽开了

从上面的反馈可以看出来,女方确实很难以捉摸,对她好她不领情,对她不好她上赶着。

本应是难于得手易于相处,她完全相反,活脱脱的易于得手难于相处的范本。

莫名其妙就跳过了解进入亲密一些的看电影关系了,然后觉得自己没有被好好追求所以非常不悦--表现为迟到(下意识不愿意去)、没有什么交谈(绷着个劲儿)、表现高冷(觉得委屈呗)。

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    • 手动
      手动 9

      • 手动
        手动 9

        我觉得很不错

          • 假笑专业户
            假笑专业户 1

            @ 手动 我去看看

          • 假笑专业户
            假笑专业户 1

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