过犹不及 如何建立你的心理界线pdf

图书网 2022年5月31日22:43:37
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过犹不及 如何建立你的心理界线 作者:[美] 亨利·克劳德,[美] 约翰·汤森德

过犹不及 如何建立你的心理界线 出版社:海天出版社

过犹不及 如何建立你的心理界线 内容简介

人们常常专注在要考虑面子委屈自己顺从孩子、爱人、领导、朋友等等,却忘记自己的有限和界线。本书介绍了什么是界线,生活中的各种界线冲突,以及如何发展健全的界线。想要有一个平衡健全的生活,明确的“界线”是很重要的,它是个人产权的分界线,指出你应该为哪些东西负责。它可以定义你是什么,或者,你不是什么。

身体上的界线:帮助我们决定,在何种情况下,谁可以碰我们的身体。

心理上的界线:给予我们拥有个人思想与见解的自由。

情绪上的界线:帮助我们处理自己的情绪,避免来自别人有害与操纵性的情绪。

过犹不及 如何建立你的心理界线 目录

第一部 什么是界线

第一章 一日没有界线的生活

第二章 界线是什么

第三章 界线问题

第四章 界线是如何发展的

第五章 界线十律

第六章 界线迷思

第二部 界线冲突

第七章 界线与你的家庭

第八章 界线与你的朋友

第九章 界线与你的配偶

第十章 界线与你的子女

第十一章 界线与工作

第十二章 界线与你自己

第三部 发展健全的界线

第十三章 对界线的抗拒

第十四章 如何评估界线的发展

第十五章 一日有界线的生活

过犹不及 如何建立你的心理界线 精彩文摘

有一对夫妇来找我,提出一个常听到的要求,希望我能够“修理一下”他们二十五岁的儿子比尔。我问他们比尔现在人在哪儿,他们回答我说:“哦!他不想来。”

“为什么呢?”我问。

“是这样的,他不认为他自己有什么问题。”他们回答。

让他们很诧异的,“他也许没有错!”我说,“可不可以请你们告诉我他的情形。”

他们告诉我:比尔的问题已经有一段历史,从他很小就开始了。在他们眼中,比尔从来没有“乖过”,近几年来,还常常嗑药,无法好好待在学校念书或找个工作做。

很明显地,这对夫妇很爱他们的儿子,也很为他目前的生活状态操心。他们想尽办法希望比尔有所改变,过负责的生活,却枉然无效。比尔仍然嗑药,逃避责任,滥交一些问题朋友。

他们说,他们总是供应比尔生活上的一切需求。让他金钱宽裕,这样“他就不需要打工,可以多念点书而且有个社交生活”。当比尔的功课丢掉了,被退学了,或不再去上课了,他们很用心地再帮他找一个学校念,想“或许其他的学校对他比较好”。

等他们述说一阵以后,我说:“我想,你们的儿子说得没错,他是没有什么问题。”

他们当时凝结在半空中的表情就像一张快照相片!整整一分钟,他们一副不敢相信的样子看着我。最后,那位父亲终于开口说话:“我们没听错吧?你不觉得他有问题?”

“没错!”我说,“比尔没有问题,有问题的是你们。因为不管他想要什么,他几乎都可以如愿以偿,没什么好操心的嘛!反正,你们付钱,你们不满,你们忧虑,你们策划,你们自会使用一切的精力来满足他所有的欲望。比尔没有问题担心是因为你们全帮他担负起来了。那些问题本来应该是他的,现在看起来,那些问题都变成你们的了。你们要我帮忙给他一些问题吗?”

他们以为我疯了,却也慢慢看见一丝亮光。“你说‘要给他一些问题’是什么意思?”比尔的母亲问。

“是这样的,”我解释说,“要解决这个问题,你们或许应该把一些界线跟他说个清楚,这样,他就必须为他自己行为的结果负责,而不是由你们来替他担负了。”

“你所谓的‘界线’是什么意思呢?”那位父亲问。

“这样说好了,就好像他是你的邻居,他从来不为他家的草坪浇水。可是,每次你一打开你家的自动浇水系统,你们家的水全都洒在他家的草坪上。你们家的草坪因此发黄枯萎,比尔看看他家浇得绿油油的草坪,跟自己说:‘看来,我家的庭院没有什么问题嘛!’你们儿子的生活就是这样,他不必念书,不必有打算,不必找工作,照样住得舒舒服服,钱多得花不完,还能享有一个负责的家庭成员可以享受的一切特权。

“可是,如果你们把你们家房地产的界线划分清楚,如果你们能够好好修理你们家的自动洒水系统,让水只洒在你们家的草地上。如果他仍不自己动手浇水的话,他就得住在没草的土堆中了。过一段时间以后,他或许就不会喜欢那种生活了。

“但他现在的情形呢?他不负责任而且过得很快乐,你们负责却过得很凄惨。其实,只要你们跟他设立地界就好了,搭个篱笆,把他家的问题留在他家的庭院内;反正,那个问题本来就是他的,不是你们的。”

“这样停止帮他,不是太残忍了吗?”比尔的父亲问。

“你们这样出手援助就帮了忙吗?”我问。

他的表情告诉我,他已经开始慢慢理解了。

看不见的房地产界线和责任

在现实的世界里,地界很容易看得出来。篱笆、标志、墙壁、放有鳄鱼的壕沟、修剪整齐的草坪、树篱,都是一些明显可见的界线。外表或许有些不同,传达的信息都一样:这是我家地界开始之处。在法律上,房地产的主人必须为他或她房地产上所发生的事情全权负责;如果你不是物主,你就不需要负责。

对拥有土地所有权证的人来说,现实的界线是一条可见的土地界线,你可以到郡上法院找出那些地界在哪里,当地界出问题的时候,你可以打电话找谁负责。

我们心灵世界的界线和现实世界的地界一样真实,只是平常不太容易看出来而已。这一章的主旨就是协助你对那些难以捉摸的界线下定义,了解它们经常存在的事实,将可以加添你的爱心与拯救你的生命。现实的生活里,界线将为你的灵魂定位,帮助你保守与维持你的心。“保守你的心胜过保守一切,因为一生的效果是由心发出的。”

“我”和“不是我”

界线可以帮助我们定位,定义什么是我,什么不是我。界线可以标示我到哪里为止,别人从哪里开始,让我有“所有权感”。

知道我可以拥有什么,我的责任是什么,将给予我自由。假如我明白我家的庭院从哪里开始,又到哪里结束,我就可以自由地来去。能够为自己的生活负责,给予我许多不同的选择;不能“拥有”我自己的生活,我的选择或取舍就会变得有限。

想想看,如果有人对你说:“好好地捍卫你的疆土,因为你必须为那里所发生的一切事情负责。”却不告诉你到底你的疆土界线在哪里,你将多么困惑呢!或是,他们不给你保护疆土的工具,这不只叫你困惑,同时还是很危险的。

但这正是发生在我们情感上与心灵上的情形。我们都希望我们能够活在自己“里面”;也就是说,活在我们自己的灵魂里面,必须为那些构成我们自己的东西负责。“心中的苦楚,自己知道;心里的喜乐,外人无干。”我们必须处理我们灵魂里面的东西,而界线可以帮助我们为此定位。假如没人把范围告诉我们,或明确我们错误的范围,我们的生活就会陷入极大的苦难。

我们要明确地知道那些范围是什么,又如何保护它们。可是,我们的家人或过去的一些人际关系,却使我们常常把那些范围搞混了。

界线除了告诉我们必须对什么负责以外,也告诉我们什么不是我们的所有物,什么是我们不需要负责的。比如,我们不需要为别人负责。我们绝对不可以想要控制别人—虽然我们常常花费很多的时间与精力希望能够如此。

“对别人”与“为自己”

我们必须对(to)别人与为(for)自己负责。“你们各人的重担要互相担当”,这句话告诉我们的是对彼此的责任。

很多时候,别人的“重担”(burdens)太大了,他们没有足够的力量、资源或知识,来承受那些重担,他们确实需要别人的帮忙。舍己去帮助别人承担他们无法承受的重担,正是一种牺牲的爱。

可是,“各人必担当自己的担子(load)”。每个人都有只有他(她)自己可以担当的责任,这些是属于我们个人特别的“担子”,我们每天都必须自己负责与设法解决的。有些事不是别人可以为我们做的。我们对生活中某些事情有所有权,是我们自己的“担子”。

“重担”与“担子”的希腊文可以帮我们了解这两个字的含义与区别。希腊文“重担”的意思是“过度的负担”(excess burdens)或是那些重到会让我们倒垮下去的负担。这些负担宛如大石,可以把我们碾碎。我们是不可能自己一个人背负一块巨石的;勉强为之,我们的背部一定会被压断。面对那些巨石—生活中所碰到的危机与悲剧—我们便需要别人出手协助。

相反,希腊文“担子”的意思是“货物”(cargo),或是“每日辛劳工作的重担”(the burden of daily toil),就是我们每天必须做的那些事情。这些担子就像背包(knapsacks),是人担负得了的。因此,我们期待每个人可以处理自己的感情、态度、行为,以及所交托给我们每个人的责任。我们期待每个人都可以背负自己的背包,即使有时并不容易。

当人们把“重担”误认为只是“每日的担子”而拒绝别人的协助,或是把“每日的担子”当作“重担”而以为自己可以不必挑负的时候,问题就发生了。结果,不是导致永无止境的痛苦,就是产生不负责任的行为。

为了不使自己陷于痛苦或不负责任,及早决定“我”是什么,我负责任的界线在哪里,别人的界线在哪里,是非常重要的。这一章的后面会讨论到我们必须为什么负责,现在,让我们先来了解一下,到底界线的特性是什么?

“好”的进,“坏”的出

界线可以帮助我们分辨我们到底拥有些什么,我们才可以好好照顾它们。界线帮助我们“勤勉地保守我们的心”,把对我们有助益的东西都留在篱笆里面,对我们有害的则全挡除在篱笆外面。换句话说,界线可以让我们把“好”东西留在里面,把“坏”东西挡在外面。界线帮助我们保护我们的财宝,别人才不会把我们的财宝偷走。界线把珍珠留在里面,把猪群挡在外面。

有时候,我们却把坏的留在篱内,把好的挡在篱外。这时,我们必须能够打开篱笆上的门,赶快把好的延请入内,把坏的送出篱外。也就是说,我们所建造的篱笆必须有一道门。比如,我觉得内心有痛苦或罪恶了,就必须打开自己的心门,与其他人交流,以便内心得以医治。吐露内心的痛苦或为自己的罪认错忏悔,可以帮助我们把“坏的赶出去”,这样,坏的东西就不会继续留在心中毒害自己了。

如果有好的东西在外面,我们就要打开心门,“让好的东西进来心里”。如果别人有好东西给我们,我们就必须向好东西“打开心门”。只是,我们却常常把别人的好东西摒除在门外,失去享受那些好东西的机会。

长话短说,界线不是城墙。我们不能把别人“摒除在墙外”;事实上,反而要能“合而为一”。我们要和别人同住在一个社区,但社区内,每个人都有他自己可以享有的空间与属于他自己的房产。最重要的是,我们房产的界线必须使人能够通过,却也足以把一切危险都挡在界线外。

可是,许多在成长过程中受过凌虐的人,却常常把界线的功用本末颠倒,让坏的进来,把好的挡在门外。玛莉便是在她父亲虐待下长大的,她的父亲并没有鼓励她发展出正确的界线。结果,她把自己的心门关起,将痛苦都隐藏心中,不知道把她所受到的伤害表达出来,把痛苦赶出去,也不懂得如何打开心门,让外面的支持进来医治她受伤的心灵。更糟糕的是,她还让人有机可乘地把更多的坏或痛苦“塞”进她的灵魂深处。所以,当她来寻求我们协助的时候,内心装满了许多痛苦,仍然被人戕害,而且把外来的支持全“摒除在门外”。

她必须把她界线的功用再次颠倒过来。她必须搭建坚固耐用的篱笆,把坏的东西挡在外面,并且在篱笆上加个门,让她灵魂里的坏东西可以出去,而让她极需要的好东西进来。

意志和界线

界线的观念来自意志的本性。意志定义我们自己有明确清晰、独一无二、独立自主、绝对为自己负责到底的意识。意志告诉我们依自己的观点、感觉、计划,允许什么、禁止什么,喜欢什么、厌恶什么,来为自己的个性定位与负责。

意志也定义我们都是不同的。意志把我们跟其他的一切区分出来,告诉我们自己是谁,又不是谁。

除此以外,三位一体中也是有界线的。信仰、个体、意志虽然三位一体,却又非常不同,每位都有自己一些不同的界线。每位都有自己的位格与责任,却又彼此息息相关,同在爱里。

意志对它的“庭院”也有所限制。它抵挡罪恶,允许行为的后果。它护卫它的房子,绝对不让败坏或邪恶的东西发生或住在里面。凡爱它的人,它都邀请他们进去,而且把爱浇灌在他们的身上。它那些“界线的门”一直都很适度地“开”或“关”。

同样地,意志也给予我们能力,去担负属于自己界线范围内我们承担得起的个人责任。我们要“管理与治理”自己的领域,并对我们的生命做尽职忠心的管家。要达到那个目标,我们一定要有和意志一样的界线。

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