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2018年7月17日19:02:18 评论 533阅读9分43秒

ONE一个8 可以不可以 内容简介

有关年轻的种种,或是爱情或是梦想或是生活本身:

为什么无法恋爱?

为什么无法很好地融入群体?

为什么当下的生活与想象的相差甚远?

为什么曾经相知相熟的朋友会逐渐远离?

很多时候,我们假装问题不存在,而其实它们无比真实地存在着。

张皓宸:

这一生好漫长,有些人错过了,让我们明白:

爱和拥有是两件事,适不适合比喜欢不喜欢更重要。

张晓晗:

你一定要有一点儿钱,用来让不爱你的人滚蛋,

用来让你和难缠的老板说再见,用来让你喜欢的人不受委屈。

达达令:

从来没有人为你雪中送炭,当有一天你习惯了一个人,说不定,就会有人来锦上添花了。

那些在大城市漂泊着的人儿,这些年你过得好不好,岁月有没有改变你的模样及灵魂?

ONE一个8 可以不可以 目录

1

你有没有喜欢一个人,全世界都不知道

◎张皓宸: 不想我们只是朋友

◎喜欢和爱的区别在哪里?

◎喜欢的人要结婚了,你是什么心情?

2

单身人士通行指南

◎大将军郭: 无法恋爱的理由

◎你条件那么好,为什么还单身?

◎你为什么总是遇不到对的爱人?

3

你在什么时候最孤独

◎达达令: 一个人住这些年

◎有强烈的被孤立感怎么办?

◎你在什么时候觉得最孤独?

4

玻璃心、少女心、直男癌患者请到这边挂号

◎男闺蜜是怎样一种存在?

◎男生真的介意女生胸小吗?

◎追女生时都聊些什么啊?

5

你去银行取很少很少的钱

◎张晓晗: 我爱钱

◎做人到底要不要省钱?

◎利益驱使下要不要牺牲爱情?

6

当我们横在梦与现实之间

◎宋小君:如何成为自己讨厌的那种人?

◎单纯和成熟可不可以共存?

7

我把活着喜欢过了

◎程璧: 我为何为诗歌谱曲

◎你所向往的生活是怎样的?

8

曲终人未必会散

◎花大钱: 我和赵四喜的少女时代

◎你的朋友圈会设分组可见吗?

◎为什么混得不好,不愿意跟朋友联系?

◎为什么曾经相知相熟的朋友会逐渐远离?

ONE一个8 可以不可以 精彩文摘

◎单身人士通行指南

1.我们年轻时信誓旦旦爱过的每个人爱,总以为这次一定能够了却生死,到头来也只是毫发无伤而已。

2.二十岁的生活跟我们想象的完全不一样。就像我们曾以为我们会每天坚持做法,热爱葱蒜,但事实却是,我们只在搬新家那天呼朋引伴地开了一次伙,做完饭,拍照,发朋友圈,然后心满意足地将刚买的碗筷三件套放进了高高的橱柜。

3.恋情不怕失败,怕的是那个没能在一起的恋人,把对生活和爱情的信仰也带走了。感情的好坏,掌握在自己手里。在一份认真经营的感情里,离开的爱情,总是会留下另外一些东西。

◎玻璃心、少年女、直男癌患者请到这里挂号

女生什么状态下才能体现出她真的喜欢上你了啊?

她会有意无意探听你的婚恋和情感状况。

她会开始在朋友圈发一些莫名其妙的图,配一些矫情的文字。

她会把你在社交平台上的所有东西浏览一遍——从生日、星座、就读的大学、写过的日志、发过的照片到喜欢的颜色、爱吃的水果,总之就是要穷尽你平凡生命里的每一个细节。

考到现实的爱情究竟是不是打了折扣?

有一个姑娘恋爱总是受挫,她抱怨她遇到的人总是有这样那样的缺点。我听完她的叙述,告诉她:你还没有遇到对的人 ,是因为你自己成长得还不够。她不信,说:天下哪里有这么多对的人?都是相处着变适合的。

我只好笑笑。

虽然心 灵鸡汤告诉我们:“恋爱不是找一个适合的人去相爱,而是找一个好人,慢慢变适合。”但是经验告诉我,根本不是如此。

一个人年轻的时候,特别容易坠入爱河。也许是隔壁桌的男生长得帅,也许数学老师解题时特别酷,也许同桌的女生给你一 块巧克力……这些都会让你心潮澎湃,春心荡漾,这就是初恋的感觉不需要太多理由,只要一个打动你的瞬间。你不会在意对方的家庭、背景、有没有钱,甚至不在意对方的性格是否有缺陷。

因为你的喜欢是单纯的,没有经验的。你也许不会想到地老天荒一生一世,但也绝不会现实到一动心就去想未来的三年小计、五年大计。因为这份简单,所以初恋才是朦胧的、美好的,如同美丽的泡沫。

但是这世上那么多相爱的人,从初恋走到结婚的,凤毛麟角 。

为什么?随着年龄渐长,你越来越了解自己,越来越知道原来

并不是所有人都和自己有关系,才知道爱情是受制于一些现实因素的。这并不是感情的退化,而是一种成长。在现实情况之下,人们做出的决定才是真实的,也是有决定性的。“和心爱的人 浪迹天涯 ” 、“执子之手 ,与子偕老 ”是理想的爱情,而现实中的爱情不是山盟海誓,而是眼前的具体事务;不是宏伟的目标,而是琐碎的细节。

年轻时,我们喜欢一个人并且可以因为喜欢而接受他身上的种种缺点,其实那是出于对自己的不够了解。你以为你可以忍受贫穷,结果你却忍受不了他五块钱在社区理发店剪的发型;你以为你可以二十四小时和爱人相处在一起,可他只不过多打了几个电话你就不胜其烦;你以为恋母情结是恋爱时的一大优势,婚后却发现那是一场灾难……

年轻时你以为可以接受的、喜欢的,也许未必是你真的经历过的。还有很多时候,你甚至不了解自己还有哪些“雷区”。也许你会爱上一个有宗教信仰的人 ,也许你会爱上一个素食主义者,结果你发现你不能不吃肉……

我说这些的意思并不是说人要自私到底,处处为自己着想 ;恰恰相反,我希望每个人都能尊重和理解别人,在这个前提下找到自己适合的恋人。

所谓的不适合未必是大是大非的原则性问题,很多时候引起争吵的都是小问题、小细节。而这些令人烦恼的细节问题正是在我们成长过程中要慢慢学着去处理的。你和一个人恋爱的最大矛盾点,是虽然你们两人有很多共同点,但也有很多差异。

于是渐渐地,你知道哪一些是你可以接受的,哪一些是你拒绝妥协的,哪一些是你可以改变的,哪一些是绝对无法撼动的。只有在了解自己的前提下,你才会知道一个人是否适合你,是否能与你携手人生。

我表姐曾经面对两个追求者:一个是有钱的富二代 C E O ,一个是我那当时还是一个小职员的姐夫。表姐最后还是选择了姐夫。

原因很简单:她自己是一个优秀的职业女性,她想要一个温馨的家庭,需要一个愿意为家庭付出的老公,而不是一个可能根本没有时间精力给家庭的男人。很多人都为我表姐惋惜,认为她选错了。其实她恰恰选择了适合她的那个人,事实也证明婚后的生活是如她所愿的。

现实中的爱情并不是打了折扣的,而是理想的爱情从来没有落过地。理想的爱情好比一座空中楼阁,它实际承重的部分是现实。追逐爱情的人如果想要得到爱情,还是要一砖一瓦地去搭建、 去改变,而不是在意识中营造它 — 那是意淫。

年轻的时候,我们因某一时某一刻的心动而开始相爱;成熟之后,我们会因某一时某一刻的分歧而拒绝一段感情的开始 。年轻的时候,爱是百分之百的拥抱 ;成熟以后,爱是让出百分之五十的空间给彼此自由。年轻时,满世界都是爱情的可能性;成熟之后,你才明白寻寻觅觅那一个人是多么不易。

唯其不易,我们才更要珍惜,珍惜你自己的那一点与众不同,珍惜你和另一个人真正交换心灵的机会。当你爱上一个人 ,并发现 Ta 也许未必是你所想的那样的时候,不妨坐下来好好沟通,找出问题,尝试解决 。即使将来实在没有办法弥合那道裂痕,在分手之后,两个人得到了成长,对自己也更加了解。

没有所谓打折的爱情,也没有所谓完美的爱情,因为我们都不是完美的人。也许你对自己的爱情不满意,那只是你的幻想打了折扣,而现实的爱情却是你值得拥有的那一份。如果你希望它变好,你可以从试着改变自己开始,然后再试着去寻找那个 Mr.Right。

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