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还能在一起多久 作者：唐七公子，浅白色，王臣 等

还能在一起多久 出版社：湖南文艺出版社

还能在一起多久 内容简介

唐七公子说“如今我依然经常梦到她，总是一贯慈祥的模样，站在离我不远的地方，笑眯眯地看着我”；浅白色说“有我爸妈还需要看什么情景剧”；王臣说“人心柔软，注定一世将为感情所累”；青衫落拓说“没有什么回得去了，曾经的情感，过去的时光”……
九名作者，九个温馨的共处与任性的离别，九篇写给亲人的深沉的爱与愧疚：无论还能在一起多久，现在，请允许我们说一声，谢谢，对不起……

还能在一起多久 目录

Part 1 念想

眼泪，从来都很容易被一种叫作“家”的东西引出来

唐七公子

《她就站在离我不远的地方》

她临终时，我终究没来得及赶上再见她一面。涕泪床前时，母亲说好在她走时没有遭受太多。我们希望她能够去到那个她坚信存在的极乐世界。

如今我依然经常梦到她，总是一贯慈祥的模样，站在离我不远的地方，笑眯眯地看着我。

我希望她能永远这样看着我。

青衫落拓

《至少我们还有彼此》

没有什么回得去了，曾经的情感，过去的时光。

我们只能接受追悔的折磨，接受这样永远的暌违。

随着亲人永别，人生的某一处缺口悄然扩大。所谓成长，也许就是接受越来越多的缺失。

自由极光

《我们始终没有讲再见》

我在黑暗中，面对着庞大而倔强的黑暗，忽然被焦灼的空虚感击中。

我知道我还想念她，一个冷不防，就丢盔卸甲无处可逃。

我在万家灯火中抱紧了自己，终于放声大哭。

距离她离开，刚好两年整。

凌草夏

《家家》

不知道从什么时候开始，我变得不再那么愿意和人常联系。再亲的人，好像都只活在我的记忆里。外婆的手机号码，是外婆去世前一年生病后办的，直到外婆去世，我都没有打过一次。外婆去世后一年的深夜，我从电话薄里看到这个号码，拨打过去，提示已关机。

我才明白，有很多事情，当年没做，以后就永远没有机会了。我才明白，我妈妈说的：“从此以后，我再也没有妈妈了。”

Part 2 珍惜

我们不擅表达，但这些文字想送给你看

浅白色

《不科学家庭的二三事》

天下父母都期望自己的孩子有所成就，而我偏偏从未有过什么宏图大志。

我只希望能成为一个自己所爱的人都需要的人，而最幸运的是，我的父母从未因此而失望。

他们欣然接受我从小到大所做过的每一件半途而废的事，并愿意相信为了过得开心无论做什么都值得。

虽然，这不科学。

王臣

《唯有你们值得讲述》

人心柔软，注定一世将为感情所累。

各种感情。因之喜，因之悲。因之欢，因之伤。因之寂静，因之喧嚣。因之离合，因之散聚。

他相信，世间所有相遇都是久别重逢，世间所有别离都是再会有期。

云狐不喜

《酒·乐·花》

他们从来不说，但是日日夜夜都在为我牵挂。

父母犹在，我却远游。

甚至于他们珍爱的那株茉莉，都不是我亲手种下，送给他们的。

一夏

《我已不能原谅过去时间我曾侍奉》

时光流逝间，爸爸的头发已经满是花白，妈妈眼角的皱纹又多添了几条，我一注意到便紧张不已。我开始买大量的化妆品给母亲，想留住她的美丽，我开始陪父亲散步，想排解他对生活的焦躁苦闷。

可我能陪伴他们的时间太少太少，我能改变的东西也是少之又少。

在岁月面前，人的力量总是显得太过于卑微。

乔迦

《等待》

力不从心，这就是苍老。

以为迈出了一大步，结果落到地上，是那么一点点距离，以为腿抬得很高，其实也不过离地面一点点。

每个人都会老去，如果我们觉得自己面对生活很硬气，那只能说明我们还年轻。

还能在一起多久 精彩文摘

曾祖母是位信徒，虔信佛教。若单说信佛，我奶奶和姥姥也信，但只是逢年过节去庙中烧香吃斋的程度，曾祖母却是皈依之人。据说我出生前，她便受深山中某位禅师点化为徒，只是身体不好，在家带发修行。

的确，每年春夏两季，气候好时，曾祖母会去那座寺庙住上一阵，为示虔诚，每次都是步行而去，步行而回，那时她已是六七十岁的高龄。去时会带一些自己用碎布绣的漂亮蒲团，说是将供在佛前，供朝拜之人行跪礼时用。回时会带些复刻的经书，薄薄小小的一本，打开有扑面而来的油墨味。即使在家，也参照正经礼佛之人的全套标准，吃长素，念经打坐，做早课晚课。

我小学不知几年级时，暂且说是高年级吧，有一个想法，因为那时我看由金庸的武侠小说改编的电视剧，每逢有和尚出现时，他们总爱说一句“出家人不打诳语”。出于对知识的热爱，我查阅出来“出家人不打诳语”的意思，开始对曾祖母皈依佛门却没住到佛门有了一丝不同看法。我跟父亲说，因为曾祖母经常骗我，违反了“出家人不打诳语”这一条守则，所以佛门不要她，她只能在家修行。我那时空有怀疑精神，却过于直言不讳，不懂得说话的艺术，因为这话涉嫌不尊敬长辈，因此不仅没得到我爸的支持，反而被他骂了一顿。

说回曾祖母，因曾祖母礼佛，我小时候听过不少例如佛陀舍身饲虎、蚂蚁成字报恩之类的故事。我觉得她最大的一点好处就是，她给我讲故事，就只是讲故事，绝没有试图启发我一些道理，从而触发我的反叛心理。幼儿园的老师也给我们讲故事，比如长鼻子木偶的故事，末了就会对我们说，小朋友们，你们一定要诚实，不然就会长出长鼻子哟。出于对长鼻子的畏惧，我们自然都不敢说谎话，似乎显得很诚实，后来我长大了，觉得这简直就是一种恐吓，给我造成了童年阴影。

曾祖母给我讲蚂蚁成字报恩的故事，说从前有一个书生，赶路时见到有蚂蚁掉进河沟里，奋力挣扎，模样可怜，于是救了蚂蚁一命。后来书生考科举，试卷上有个字少写了一点，考官阅卷时，那一点的位置突然出现一只蚂蚁，完美地弥补了这个错字，书生才没有因写错别字而考不中进士。我问曾祖母，那就是你平时走路连只蚂蚁也舍不得踩死的原因吗？她说，我是一条命，它们也是一条命，在这点上，我和蚂蚁是没有不同的。

这个故事对我有两点启发，一是万物有灵，我们要和大自然和谐相处。二是要成为一个善良的人：你对这个世界善良，这个世界就会对你善良。

当然，鉴于幼儿园时我的领悟水平有限，当时不可能悟出这么系统的道理，这些都是长大后回忆曾祖母讲给我这些故事的一些感悟。我小的时候想得就很简单了，只是觉得我要做个善良的人，为什么呢，因为善良有好处，虽然曾祖母没有像老师恐吓我们一样，告诉我一些不善良就会降到我头上的灾难，但是比起不善良来，为了得到为善的好处，我还是更倾向做个善良的人。因此，每逢有男生玩往蚂蚁洞里灌水的游戏时，我都会上前制止，久而久之成了一个很不受男生欢迎的人，但也救了不少蚂蚁，虽然没有一次在我考试时它们像帮那位书生一样帮助我。但小时候我总是坚信在未来的某一天，它们会想起我对它们的恩情来，并且为没有报答我而感到羞愧并且自我反省。

这说明，我从小就相信动物有意识，会思考，有感情。我小学时的自然老师本着认真教学的态度，想让我们相信动物是没有思想的。我表面上装得很相信，但内心的信念坚不可摧。幸好这种信念没有摧毁，上大学时看完阿尔茨特的《动物有意识吗》这本书，我才没有世界观崩溃。

说起来，其实那时起直到现在，跨越童年少年，我早已知蚂蚁报恩只是虚构故事罢了，却不知为何，仍然笃信善恶的果报。

要说这是曾祖母努力想要灌输给我的知识，我觉得连她自己也不这么认为。如果她知道我如今的种种想法，一定会惊讶，并且会在心中想我是棵信佛的苗子，但我知道她永远不会说出来，这不在于她已经故去，而是她永远不会要求我去做某一种人或做某一件事。

她希望，但她不要求，不会成天在我耳边唠叨，这是老人的智慧。其实，我心里知道她想要我——这个她最亲近的曾孙——成为一个慈悲而善良的人。我还没有到那样的境界成为一个慈悲的人，但姑且长成了一个善良的人。

曾祖母故去时94岁。那时我在外地工作，她临终前一星期，我回家探望她。那时她已不能说话，我在她床前守了很久，但终有一别，她握住我的手，久久不愿放开，苍老的眼睛里流出泪水，仿佛已经预见这将是我们最后一次见面，她能在这个人世看我最后一眼。

她临终时，我终究没来得及赶上再见她一面。涕泪床前时，母亲说，好在她走时没有遭受太多。我们希望她能够去到那个她坚信存在的极乐世界。

如今我依然经常梦到她，总是一贯慈祥的模样，站在离我不远的地方，笑眯眯地看着我。

我希望她能永远这样看着我。

我的曾祖母，我怀念她，想起她时，快乐大于忧伤。

……

1.我大学毕业后这几年，他常常挂在嘴边的一句话是：“你爱干什么就自由地去干，我们的想法是我们的，你过得开不开心是你自己的。”

没有了“父母期望”这层约束，我过得越发胆大不靠谱起来。我从未成为过他们所期望的人，可他们仍然使我觉得我该为自己所做的每一个决定而骄傲。

2.其实我已经忘记我多久没有好好陪他们说过话了，从我开始工作，就再也没有了可以恣意挥霍的长假，因为工作单位的原因，我们总是聚少离多。

他们从不抱怨，也不告诉我他们的不顺。

父母亲越来越老，我也越来越成熟。四季轮回交替的过程中我却没来得及观察过他们的变化，因为那变化太缓慢，也太过悄然无声，等我发现却已为时过晚。

3.如果她知道我如今的种种想法，一定会惊讶，并且会在心中想我是颗信佛的苗子，但我知道她永远不会说出来，这不在于她已经故去，而是她永远不会要求我去做某一种人或做某一件事。

4.我一时恍惚。生命何其脆弱，所谓夏花，所谓秋叶，皆是对生者虚妄的安慰。譬如朝露，一旦寂灭，去日苦多。

向来相送人，各自还其家。亲戚或余悲，他人亦已歌。

生活还是在继续，再深重的悲痛，也会慢慢放下。

5.每个人最初体会到骄傲的感觉都是从自己的父母开始。他们曾是我们最初的榜样，他们曾是我们第一次想到未来时希望成为的人。成长是一门循序渐进的功课，懵懂无知时父母是牵着我们前行的导师，直到有一天我们青出于蓝，那份自小存于心中的崇拜感也在岁月流逝中一点一滴无形地剥落。曾经高大而无所不能的父母逐渐还原成两个普通的人，疲惫地打理着日复一日重复的生活，他们也会犯错，他们也有脾气，他们也有力不能及的时候，他们正在我们眼前悄然老去。

6.那一瞬间，我只觉得我不孝，我让他们担心。他们从来不说，但是日日夜夜都在为我牵挂。

他们担心我到，去看一株茉莉，看它是不是枝叶被碰掉，或者有无虫害。

父母犹在，我却远游。

甚至于他们珍爱的那株茉莉，都不是我亲手种下，送给他们。

我在电话这边呛着嗓子装我毫无问题，母亲来回盘问，最终放下电话。

我知道，她其实是知道我一定不对，她担心不已，但是她尊重我，我不说，她就假装不知道。

7.我无法克制自己内心涌动的情感，那段时间只要一看见父亲迷茫空洞的模样我就觉得有人在狠狠地剐着我的心，我以为自己恨他的，却不知我也是深深地爱着他。

骨肉连心的亲情感在某个瞬间爆发性地增长，我失控地大哭，那些幼稚，那些对他的不满，还有那些所谓的报复心思在感恩面前是如此的渺小而不经事。

我想，那个时候我是崇敬他的，因为他高大，因为他用尽心力地维护我，也因为他给我支起了一片天。

他让我觉得有他在，我的未来就有了光。

8.那是她从小到大第一次打我，明明是她打了我，但她却表现地比我还难过，那双美丽的眼里满满的都是眼泪，而那总是挂着温柔表情的脸上则全是慌乱和震惊。

或许还有绝望吧！

是啊，她怎么会不绝望呢？

她唯一的，一度引以为傲的女儿居然这样毫不留情地，用这世界上最伤人的话语来指责她。

9.会再回去看一看的吧。牵着母亲的手，然后回头看姐姐拉着父亲在笑。有一些爱，即使不诉说，彼此也定会明了。好比，心中盛开一株花树，然后月光爬上树梢。不用言语，看着便自生一种和睦，也知岁月与己在快乐变老。

10.回了酒店，在床上辗转难眠，好多语句汇上心头，差一点眼角就又腾起了雾。

直至凌晨四点，我光着脚在窗前的办公桌上敲这些字出来，忽然想到我欠她一句再见。

一句永远没有机会再讲出口的再见。

我不知她在另一世界过的好不好，抑或早就了断了此世的羁绊，奔向了来生。

我更无法笃定的认为真的有另一世界抑或轮回的存在。

只是，一个人去了，一场汹涌而无情的火过后，留下一捧零散的灰，一阵风便可吹散。

11.长大后的我，并不像小时候那样和外婆那么亲密了，一年到头见到外婆的时候本来就很少很少，现在每年也只有春节才能上山为外婆上坟。每一次回去，那山上无人住的老屋就坍塌一分，唯有那田地里的油菜花依然是那么黄灿灿，一切都和我小时候无异。我想，我完全可以告诉自己，外婆并没有去世。

只是，我忘了给她打电话罢了。

我不知道什么时候开始，生性不是那么愿意和人常联系，再亲的人，好像都活在了我的记忆里，外婆的手机号码，是外婆去世前一年生病后办的，直到外婆去世，我都没有打过一次。

外婆去世后一年的深夜，我从电话薄里发现了这个号码，拨打过去，提示已关机。

我才明白，有很多事情，当年没做，以后就永远没有机会了。

我才明白，我妈妈说的，“从此以后，我再也没有妈妈了。”

12.有一天我跟着爷爷去公园，那天风很大，我看着爷爷在风中走得很吃力，膝盖弯曲，上身前倾，脖子努力向前探，我在旁边瞬间湿了眼睛，在这个世界上，无论对于人或者是其他生物，苍老都是如此吃力的事情。

如果你不曾想过苍老的感受，你可以将近视镜摘掉，你就会发现这个世界瞬间变得力不从心。

力不从心，这就是苍老。