辣笔,小心!写给爱情的若干问答pdf

图书网 2017年11月6日13:10:041 4.3K

辣笔,小心!写给爱情的若干问答 作者:庄雅婷

辣笔,小心!写给爱情的若干问答 出版社:华文出版社

本书是一本20岁、30岁和40岁女性必须阅读的情感指南。

本书是一本让女性读者视野开阔的读本,读完之后,你会感慨相见恨晚。

本书是一本女人写给青年男女的书,让彼此认清自己的另一半。

本书更是一本心灵随笔,是你情感认知的“低碳”手册。

博主、情感分析师庄雅婷情感问答结集,献给“那些有伤的年轻人”的绝妙回信!

辣笔,小心!写给爱情的若干问答 内容简介

爱刻薄,爱博客,爱刻薄地写博客;爱喜感,爱段子,爱有喜感的段子;爱策划,爱分析,爱重口味,爱你就像爱生病;我是庄雅婷,传说中的北京女病人。那些有伤的年轻人,辣笔来了,请小心

本书是情感专栏作家庄雅婷情感问答结集,文笔犀利,观点鲜明,透彻地分析了广大青年男女内心深处的伤痛,并给各位开出了利口利心的文字药方。

辣笔,小心!写给爱情的若干问答 目录

Part 1 部分

上床之后就疏远的男人

被逼崩溃的丁克族

教你辨别情感骗子

前妻变成第三者

爱情的底线在哪里

小女生爱我,我爱御姐

等他长大再结婚

爱情不自信者和确认狂

不如自己的出轨对象

自卑的暗恋注定浪费青春

巴甫洛夫求爱法

老友记和三人行

对你好的控制狂

要不要爱bitch

只怪自己长得美

女人太,男人就出轨

Part 2 第二部分

好老公附送恶婆婆

我的爱,来得快,去得快

男人的爱好是女人的敌人

用分手考验你

冷淡的白马王子

爱你但是不娶你

娶了风尘女怎么办

女同事的旧泳衣

全职太太做不做

水性杨花的富家女

博上位是件诱惑的事

上床没感觉算不算人品问题

在车里做爱是不是古怪

适合做老婆的女孩子

异地恋是否有忠贞

反正我已经睡过你了

Part 3 第三部分

有才华的浪漫男是宝还是草

当妈了就可以不讲究吗

偷偷怀孕的丁克族

不肯回家的好丈夫

非要秀亲密的男友

我就是神奇的侦察机

不肯给我昵称的男人

我想结婚他不想

同时爱上两个人

爱上辣手已婚男

装普通朋友的男友

是爱情还是骗局

小白脸到底能不能养

生孩子还是升职

女人要不要有私房钱

暗恋老板的女同事嫉妒我

Part 4 第四部分

我的生活困惑

让轻视我的前女友后悔

陪领导打牌的情人节

女人分类法

分手后我们还在一起

不看A片的女人不能娶

到手就不珍惜了

已婚男就不能和女友聊天

爱哭的女秘书

自慰器被婆婆发现了

老公深夜马桶上发短信

儒雅男床上爱脏话

灰姑娘没活路

好姑娘在哪里

出轨后的追悔莫及

失败的女性人生

Part 5 第五部分

无爱无性的婚姻可否存在

一生不出轨可能么

上过床以后男人会变

目击邻居丈夫出轨

爱你未必肯花钱

总忘记纪念日的男人

吃紧急避孕药的女子们

感情平淡期,要不要分手

吃丈夫和女儿的醋

男朋友的狐朋狗友

前女友的若即若离

为什么好男人也爱男人

三十岁女人的焦虑

经常失踪的男人

辣笔,小心!写给爱情的若干问答 精彩文摘

第1章:上床之后就疏远的男人

某某人问:

现在的男人怎么比女人还敏感啊!我交往了好几个男朋友都是这样,两个人才发生了关系,他立刻从以前的放松状态变得很警惕,生怕我贪图他什么或者缠上他要结婚,弄得我都觉得没意思了,说什么话之前还得先想想别叫他有什么误会!我最近这个男朋友居然说“关系一深入,要求就多了”,请问您看了这话生气不?

庄雅婷答:

首先,在这个问题上,我是承认个体差异的,换句话就是“性格决定命运”。咱们拿《射雕英雄传》举例,那才真是人比人气死人呢。你看穆念慈,那么美丽柔弱一姑娘,偏偏爱上了个混蛋男人,并且矢志不渝地跟随着他,还妄图教诲他,最后也不过是落了个始乱终弃的下场——这还是杨康心里其实对她有那么一点点情意的情况下呢!但是她的准婆婆包惜弱就牛多了,本来都嫁做农夫妇还带着个孩子,然后又丧了偶,但是挡不住王爷真的爱她爱在骨子里,连带着儿子都成了小王爷,还非常心胸宽厚地允许她在王府里修出个杨家村故居来。你说,女人是该信命,还是应该辨别哪个才是对自己好的好男人?

话说现在的男人们确实没以前有担当了,再加上报纸每天推波助澜地说什么“剩女”从来没说啥“剩男”的,心理感觉不要太好。如今男人不急着结婚,那就该轮到女人着急了,所以心理感觉就更好了。再者,如今确实社会压力大啊,男人总觉得我辛辛苦苦赚钱供房,你凭什么觉得和我上了床就要抢夺胜利果实啊。所以,他们自己也呈现出一种奇怪的状态,一方面喜欢某个妞儿,另一方面觉得凭什么上过床就要开始关系不一般了。但是他们唯独想不到,人家凭什么跟你上床啊?

对啊,凭什么啊?这些男人就想不明白,其实女人肯和他们上床,大抵第一重要的还是因为喜欢他们,大家又都不是乱搞的禽兽,带着喜欢之情,亲热点、要求多点当然太顺理成章了——这里最重要的不是因为她们“得寸进尺”,重点在于她其实可以跟别人爱啊,贪图啊,要更亲密啊,要更要求啊……但她都没有,她却偏偏选择了你,在你已经得手之后,已经妄图疏远她的时候,还一门心思地想和你保持更深更亲密的关系。

男人们总是自恋得不可理喻的,所以女人们要是太过主动自然就会被轻视。但这种事,更傻的做法是你上床之后装得若无其事,他肯定会在心里恨恨地说一句:荡妇!要是你幽怨地被动地等待他再次联系,他依然会觉得这个女人怎么这样啊,难道她一点都不爱我?当然,您要是猛扑的话他肯定又觉得你图谋什么,不过,权衡一下,还是猛扑吧!区别仅仅在于,你要确定他是个扑得动的家伙,以及,以包惜弱为榜样,“毫无功利”地扑之。

被逼崩溃的丁克族

某某人问:

不想要小孩,但是家长们都信奉“无后为大”,老婆家的父母更是急,风刀霜剑严相逼,要抱孙子,还给我下了很多药,甚至以装修为借口搬到家里来住,夜里听房。我快崩溃了。

庄雅婷答:

我有天看了个电视访谈节目,简直笑死了。陈鲁豫问一对儿80后夫妻:“你们父母非要逼你们生小孩怎么办?”两口子异口同声地说:“我们不生!”鲁豫又问:“那他们非要让你们生呢?”丈夫很酷很平静地说了五个字:“谁想要谁生。”于是就冷场了。

鲁豫姐姐被活活噎住了,我都能想象那对夫妻的父母对此是什么表情。不过也是,几乎每个人都曾经有过这种念头,“把我生下来也没有问过我愿意不愿意”,然后就会很罪恶地按捺住这种念头,继续去努力父慈子孝。现在自己也到了为人父母的年纪了,还没来得及思索“自己”到底愿意不愿意生个孩子呢,就又被父母逼着赶紧生下一代,那也是够郁闷的。难道在长辈的心里,子女就是作为生物意义上的传承象征么?

可是这也没辙,你不能因为一个虚拟的孙子跟真实的父母和岳父母翻脸。虽然其他家的父母没有发展成您家那么过分,下药和听房都使出来了,可基本上育龄小夫妻们都被逼得快崩溃掉了。我那天看见MSN上有个白领姐姐的咬牙切齿的签名——“我谢谢全体亲友对我的生活的无微不至的热情的关心”,就知道她一定是被逼着辞职生孩子并且家长发动了全体亲属车轮大战了。

我还有个朋友,是想生孩子却死活生不出来的那种。也是把两家父母急得嘴上起泡。去医院检查的结果是一切正常但就是怀不上,连医生都说那可能是压力太大,以后估计很难了。后来两个人对这件事已经绝望,反而很顺利地怀孕生子。所以,后来我们总结了一下,对付父母的方式要么就是装柔弱,说压力大啊压力大啊,你们再催压力就更大了就更难怀上了;要么就是谎称自己丧失了生育能力——不过这招得男人使,说,咳咳,不太乐观,都是我的毛病。那么家长估计就踏实了,走上另外一条求医问药之旅。要是女人使这招可很难保证公公婆婆不撺掇着离婚。

教你辨别情感骗子

某某人问:

当初为求一个伴才同他在一起,他看上去是个老实平庸的男人,我比他有更好的学识、工作和家庭背景,他说他喜欢我是因为我上进。同我一起的时候,待我是好的,花很多时间陪我,做一些男人没兴趣做的事,比如我去图书馆看书,他也可以趴在我边上睡觉,比如陪我去上一个班上只有一个男人的瑜伽课。我没给他洗过一只袜子,他倒是可以帮我洗内衣内裤的。直到有一天,有个女人找到我……当然,剩下的情节大同小异。亮点是,他不只有一两个女人,只算同我一道的一年里,最起码还有五六个女人,还不乏认真到谈婚论嫁的、见家长的、怀孕流产的。我确实是被雷到了,但他还是好声好气地听我抱怨,还会装无辜,道行可以吧?我知道,我不该对他抱任何幻想,他说的好听点是道貌岸然,难听点是做了婊子还要立牌坊。可我还是想很问问旁观者,他到底爱过我吗?还是只有利用?

一个很蹊跷的补充:他不是很要跟我那啥,一个礼拜两三次,不太多也不太少,可耻的是,偏偏我同他一起的时候特别想。很郁闷,他明明一直是硬着的,但就是不做,除非我主动,这是不是就有问题?

最后,期待你的很嘲的评论。

庄雅婷答:

这有什么可嘲的,本身就是一件智商很低下的事情。不信你去看社会新闻,总有一个貌不出众的骗子骗了很多精英女性,让围观群众大跌眼镜,高喊为什么啊,就凭他那德行——这些女的都傻了吧?还有个星座专家专门分析了此类骗子的眼神:混杂着卑微、自傲、兴奋和游离,就好像他们本身一样。

老实讲,我都懒得看你写的那堆东西。我很贸然地就直接把他们定义为骗子。情感骗子通常骗色的时候顺便骗财,也不会有什么特别天赋异禀的地方,自身条件也未必能好到哪儿去,甚至会低于男人的平均水平线。他们出身不好,长相一般,经济根本谈不上实力——那总得有闪光点才能忽悠女性吧?于是就表现出超越了一般男人的好,对你好得让你一个女白领都觉得自己就是个公主。然后他们自己顺便享受“公主”的爱情和小小钱财。可惜女人都太不自爱了,无论是何等人物,只要对自己好,好到甚至没有人格的程度,她们不仅不觉得恶心和悚然,还觉得太感人了!

至于为什么脚踏N只船,还是上述心态。他作为一个Loser,只能靠低三下四呵护女性的爱情来得到满足,产生某种人生成就感,那么,只对你一个人这样当然成就感不足了,一定要多方施为才显英雄本色。老实讲,他骗你,他让人打胎,他不和你上床,这本身就是一种带有报复性的伤害行为,他会从中获得极大快感,恨不得觉得全世界所有女性都可以被他玩弄于股掌之间。您还问他是不是有问题——我简直觉得是你有问题了。

问题就在于,是什么让这些好女人都瞎了眼,非要把时间浪费在完全不值得的人身上?

前妻变成第三者

某某人问:

我和一个已婚男人交往,开始时我觉得可以控制自己不陷入太深,但渐渐我们都认真了起来。后来,他的太太知道了我们的关系,与他离了婚。然后我们就结婚了。没想到发现他暗中依然与前妻交往着,并且还有性关系。我质问过他,他说他都已经为我离婚了,就应该相信他。毕竟他们是夫妻多年,也许要些时间才能分开。但已经过去一年多了,我感觉他的前妻反倒越来越像他的情人插在我们中间,我真不知怎么办才好。

庄雅婷答:

我无比相信《无间道》里那句台词:出来混总是要还的。只不过和别人的方式有点不大一样。

俗话说:只听新人笑,哪闻旧人哭。讲的是一个男人为了年轻貌美的新人抛弃了结发妻子的故事,当然这个故事没那么容易结束。江山代有人才出,一代新美胜旧美。包括那些原配妻子也会说,你今天取代了我,没准哪天就被别人取代了。因果关系总是递进式的,前因后果延绵不绝。没想到您的这段故事倒是蛮好玩的,是循环式的情感关系:假如别人是长跑接力赛,那么你们就是乒乓球,你来我挡的,还是挺有新意的。

当然,在这种男女关系里,尤其是两女一男的关系里,通常任何问题都是出现在那个男人身上的问题。一切或敌对或暧昧或纠缠不清的关系都在他的身上。确实,人家曾经是多年夫妻,涉及财产、人际关系和子女的时候完全是藕断丝连的关系,除非双方都对对方恨之入骨,并且在他们都找到了新的归宿后才能做到视为路人老死不相往来。那么,朝好的方向说,这个男人是念旧情的。他今日对前人尚有情义,他日如果再换了新人,也不会对你有多绝情。

朝不好的方向说,这个男人是个没原则、没主见、妇人之仁加软弱可欺、经不住诱惑、太容易被欺骗。随便一个人给他施加压力就可以控制他,否则也不会慢慢地从不陷入太深到你们都认真,否则也不会因为您的介入他就那么顺利地离了婚,也不会因为前妻的某些要求又重新开始黏黏糊糊地交往。那么你和这个没主见的男人在一起是图什么?

当然,现在他是最得意的,又有两个女人和他在一起了,谁是原配谁是小三,老实说我想他其实并不在乎。至于您,也没什么怎么办的,既然当时和另一个女人分享一个男人没什么不能接受的,那现在也没什么不能接受的,并且,好歹您的名分是正的吧?

爱情的底线在哪里

某某人问:

我想问一下,爱情的底线在哪里?五年的时间,让我的爱情陷入了进退两难的僵局,一方面怕轻易放弃今后想起会有遗憾,或者遗失了美好;一方面又觉得这样努力是不是太过牵强,反而会错过更好的。有没有一个底线,到了之后,就可以和自己安心地说,歇菜,打住,撒手,滚蛋?

庄雅婷答:

这事还真不能笼统回答您,因为“一样米养百样人”,爱情可并没有一个统一的底线。有的人因为男人不上交工资卡就觉得底线被触动了,有的人则会因为被家庭暴力之后才能幡然悔悟。当然,公主可以因为男朋友送的玫瑰花在办公室里没比过其他人的而翻脸,也还有包子型的姑娘默默地咽下一口血,继续出钱出力养着自己那不成器的男人。

很多人底线高到了灵魂不能共鸣就休想谈现实,还有人底线无限低,非要见了棺材才落泪。您是哪一档的呢?

其实我觉得,您根本不是为了找底线吧。通常股市上会发生这种情况:割肉吧,对不起自己辛苦攒的钱,那就真正变成了无可挽救的“沉没成本”;不割吧,万一它一辈子都涨不起来呢?错过了多少“机会成本”啊。不卖的话,没钱买更好的;卖了的话,万一它又涨了呢?

其实我觉得您是想给自己找一个底线——一个有关“骑驴找马”的最佳诠释和安慰,不会让自己感到有愧疚的那种。有个朋友跟你一样爱了五年,最后颓得找不着北。原因在于他觉得相处那么久,结婚也没什么可喜悦的,分手也没什么可遗憾的,实在熟得和左右手一样了,完全靠惯性在继续滑行下去,就等着转化为亲情了。但是你又不一样,你还在捡麦穗,捏着一枝还算饱满的在左右犹豫,时刻准备着,看见更大的麦穗就把现在的扔了。

所以,你的底线其实是不存在的,因为你想得到更好的,又怕失去现在的。把你的句子改动一下,也许更符合你现在的心情。有没有可能先找一个下家,找到了之后,就可以和自己安心地说,歇菜,打住,撒手,滚蛋?

小女生爱我,我爱御姐

某某人问:

我是一个25岁的男孩,我一直暗恋一个比我大的有夫之妇,她和她老公关系很好。她老公待我像哥哥,她对我也像姐姐一样。可我知道我爱上了她。一次去他们家聚会,认识了一个23岁的小女生,看得出来她对我很有好感。那天,我看着眼前一对幸福的夫妻心里很难受,却又不能表现出来,我喝了很多酒,当天晚上就和小女生发生了关系。现在的情况是:小女生爱我,我爱御姐。虽然我知道跟御姐不可能,也想试着跟小女生好好发展,但是做不到啊,我连做爱都想着御姐,请问我该怎么办?

庄雅婷答:

首先跟你说一句:性幻想不丢人,但是也不代表真实的情感。不信你去问其他男人,就你没出息,连性幻想都是熟人御姐,人家性幻想的对象都是麦当娜、莫妮卡·贝鲁奇、黛米·摩尔之类的呢!

我的意思是,性和情对于男人是可以分开的。这不仅表现在他们即使不爱这个女人也可以跟她上床这一个方面,还表现在即使他很爱那个女人,也不妨碍他幻想其他更好更不可能的人物——我觉得你可能并不能理解我的意思:我的意思是,全天下那么多好女人,凭什么你喜欢你就要得到?得不到就因此痛苦难受?那不是太正常的事吗?

很简单,你爱御姐,小女生爱你。这句话的另一个含义就是在御姐的眼里,你和那个小女生一样,可爱但是苍白,你是涂满了蜜汁的鸡肋,真正嘬起来其实没有任何滋味。无他,只是因为你年轻,尚无阅历,不够成熟。而那小女生在你心里是这样的吗?你理解了吗?

看起来,你的青春期格外漫长,依然处在对年长成熟姐姐的爱慕之中不能自拔。相对你而言,她其实是个完美生活的样本和指导老师,但是假如真的能发展下去,结果一定是轰轰烈烈的悲剧。庄老师都懒得再次形容了,多看看古今中外的各类青春萌动、不伦之恋的艺术电影就明白了。每个人其实最后都会找到自己的幸福,而不是眼巴巴地看着人家的幸福羡慕不已,这是需要一个发酵和孕育的过程的。

所以,这事你再难受也就自己忍着吧,还是之前那句话,好女人多着呢,凭什么你喜欢你就要得到?得不到太正常了!唯一一件事,我不知道你是做错了还是做对了,就是你和那小女生的关系,如果你真下定决心好好发展一下,没准儿是件好事。

等他长大再结婚

某某人问:

我最近交了一个比我小五岁的男朋友,活泼幽默,我们处得很好。可前段时间去见了他父母后,从他那里听到让人沮丧的消息——他的父母不看好我们的将来,说若想结婚等他三十岁以后才考虑。他说他很想和我在一起,让我等他五年。五年?五年后我就三十五岁,最佳生育年龄都过了,等他值得吗?

庄雅婷答:

我觉得这个问题根本不需要任何理性来分析,并且一本正经地回答你。爱情不是拿来等待的。别说五年了,明天出什么事儿都不好说。就好像《知音》杂志上狗血文章永远的开篇一样:“他们本来有一段美好的感情,有一个幸福的家庭,但天有不测风云……”就算不会遭遇意外、不会有什么病痛,也非常难说这五年里你会不会变心、他会不会出轨。所以,这种情况下你居然来问我值得不值得?怎么回答你?作为爱得要死要活的一对男女,都不敢给自己保证,别人怎么能替你拍胸脯?

我见过这种男方不靠谱的父母,真实的事例就是这样,他们的想法我也明白,尤其是姐弟恋。人家爹妈先想:反正我儿子不吃亏,你们愿意干吗就干吗呗!这是其一。第二是,我儿子现在还年轻,再过上五年,没准儿自己出息了的同时那姑娘也老了,也就看不上她了,那就先这么着,缓兵之计呗!第三是,我们当父母的当然不能直接反对孩子们的选择啊,耗上五年估计那姑娘年纪大了耗不起了,也就自己另找其他人赶紧结婚了,要是耗上五年都不分手那也算“真爱”吧,那我们也就没辙了。

从你男人那个角度讲,反正他不怕等,正好在这种姐弟恋中,他可以得到需要的一切呵护和支持,等他成长起来会不会还那么爱你,这事真不好说。你看那些成功的姐弟恋,一般姐姐都是女强人款,要么内心强大要么财力过人;而不成功的姐弟恋,其中的姐姐其实就根本没想着“成功”,只不过觉得和小弟弟在一起赚了青春和快乐而已。那么,对你来说,你们就是靠“真爱”支撑的感情,万一分手,你即将支付的是昂贵的青春成本。老实讲,你真的相信一个年轻的甚至是尚未定性的男人所开出的空头支票么?反过来说,这种男人最差劲了,自己没本事搞定父母,在乎外界评价,但凭什么让你支付成本呢?为了表示决心,好歹要现在就跟你结婚,谁还不知道好东西必须靠抢的?怎么就不能偷个户口本出来领了证给你安心呢?他是不是也希望“差不多”的时候你自己知趣地离开?

再说,二十五岁很小么?三十岁很老么?都不是不适合结婚、不适合生孩子的年纪,过了十八岁早就都算成年人了,《婚姻法》里也都算晚婚的年纪了,凭什么还要拖啊?我觉得唯一的解释就是叫你继续贡献“余热”之后知趣地自己离开。反正这事你自己也不看好:你要是真对这个男人充满信心,真对这段感情充满信心,就不会跑来问我了。你不是也害怕不靠谱的结果么?那你还傻愣着干吗啊?干吗不赶紧找个备份去?

爱情不自信者和确认狂

某某人问:

我女朋友什么都好,不但长得像阿娇,还十分贤良淑德,更难得的是能烧一手好菜,而且挣得也比我多。但最让我受不了的是,交往都快一年了,每次她总爱问我:“你爱不爱我?你究竟喜欢我哪一点啊?”开始,我还比较认真地回答她,比如好看、温柔什么的。但这些回答都不能让她满意,现在我几乎都无语了,我快崩溃了。你们觉得她这算怎么回事?是对自己没信心,还是怀疑我对她的感情?强迫症?没话找话?神经有问题?

庄雅婷答:

我以前认识一个男生,后来被他搞得实在是崩溃了。他每天的MSN签名轮流滚动着:我爱小兔兔的头发我爱小兔兔的眉毛我爱小兔兔的眼睛,我爱小兔兔的虎牙我爱小兔兔的耳垂我爱小兔兔的酒窝……幸亏没把胸脯和翘臀之类的部位写进去,否则他的联系人都要尴尬死了。当然,MSN头像也一直滚动着该名叫“小兔兔”的女孩的各种剪刀手自拍、影楼COSPLAY、走进大自然天人合一等各种风格的照片,那意思就是说,你们都来看看啊,以我这种资质能找到这么靠谱一女孩来爱我,实在是太不容易了!

不知道这是不是私下里那只兔子每天追问拷打给逼出来的,逼得他只好改签名换头像明志。不过身为女性,我充分理解女人在自己心爱的男人面前的此番作为,这其实就是一种调情的方式,不问这种问题的,要么就不是女人,要么就根本不爱你。那才叫千载难逢。而男人嘛,完全不需要正经回答,那太扫兴了。就好像你说的那种好看啊、温柔啊之类的择偶硬指标,换了其他美艳女子或天才少女就会冷笑一声说:谁不喜欢?而梦露也说过:“我自私,没有耐心,缺乏安全感,我还会常常做错事,经常失控,但如果你不能应付我最差的一面,你也不值得得到我最好的。”所以,你要是认真地回答女人的问题,那简直遭至仇恨:优点谁不爱啊?既然你要毫无保留全身心地爱我,那么必须连我的缺点一起爱才是。

所以,这种非理性问题就不能理性回答。高明的家伙都是用通感和移觉这样的修辞手法的,就好像传说中最高明的红酒品鉴师,都不直接写什么酒庄、酸碱度等指标用词,直接说“喝了一口这个酒让我想起了1998年初夏清晨巴黎街头弥漫的大雾”诸如此类的话,SO,女人问你的时候,你一定要坚定而温柔地顾左右而言他的。比如轻轻地摸一下她的头说:“你还记得我们有一次在海边宿营吗?你拿出了蚊子水抹在我的眼帘上,当时我就泪流满面了。”诸如此类的细节煽情,甚至可以轻微贬低一下她的某个缺点,她会内心虎躯久久震动,体会到你的真爱。

其实,要是一个男的每天特听话地把我喜欢你的×××挂在嘴边,一定特别肉麻,酸得会让人怀疑这到底是不是个纯爷们儿。你看琼瑶小说的男主角,长得玉树临风,但每天抒情示爱的,要么幽怨要么咆哮,实在是可怕到可笑的地步。你要么稍微恶心一下你的女友也可以,下次她再问你到底爱她哪一点,你就深情地捧着她的脸,深深深深地凝视她:“喔,你这个可爱的小东西,你把我弄得神魂颠倒了!你知道吗,你是这个世界上最值得珍惜的宝贝,你那温柔而慈悲的心,还有你洞悉一切的眼神,我看在眼里就不能自拔了!这个世界上只有你和我才能爱到这种程度,让我们就这样一直一直在一起,直到头发都变白了,好吗?”

你觉得她会有什么反应,是高兴还是骇笑?或者也能悟到一些荒谬之处?

不过最可怕的还不是问这句话,更可怕的一句话是:“你从什么时候开始不爱我的?”要知道俩人一起过日子,总免不了磕磕碰碰,要是稍微有不顺心,或者该名女子认为你现在做得不如以前热情激烈浪漫,就很难说会不会也像琼瑶小说中的无辜少女,眼睛中含着委屈的泪光,哀怨地将这句话说出口。而你就只能像复读机那样把上面那段话再重复一遍,直到某日厌恶了,脱口而出:“我从来都没爱过你”。

所以,真的,这不是问题。你只要摸摸她的头,抱抱她,随便说一句抽象的有关环境或天气或其他细节的回忆即可。当然,手上用得力气大点,什么都不说也没关系,本来她也就是随口一问的。只要你不严肃正经地列出她的优点和长处,她基本不会翻脸的。

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