第二次成长 别说父母是祸害pdf

第二次成长 别说父母是祸害 作者：明天

第二次成长 别说父母是祸害 出版社：中国书籍出版社

第二次成长 别说父母是祸害 内容简介

爱不仅仅是一种感情，它更是一种行为方式。父母都是爱孩子的，这 是在感情上，而在行为方式上，他们却做着和爱背道而驰的事，使得孩子 感觉到的不是爱，而是伤害。 你身上有着改变自己孩子命运的力量，当你自己从内疚、 自责和愤怒 的情绪中和解脱出来时，你也解救了自己的孩子；当你路中止了旧有的家 庭生活模式，打破这一循环，你就等于给你的孩子，给你的孩子的孩子， 给子子孙孙一份无价的礼物，你就是在塑造未来。 明天编著的《第二次成长（别说父母是祸害）》是资深心理咨询师对 多个真实个案跟踪采访多年的结晶。当事人对父母的痛陈震撼人心，字字 句句，真真切切，引入深思。 我们无意谴责父母，毕竟他们对孩子的爱是最无私的，那些错都是他 们无意中犯下的。我们到底怎样做父母？如何给孩子玫瑰，而不是刺？孩 子需要什么样的爱？对这些问题的思考才是奉书的意义所在。 我们每个人都是父母的孩子，也都会成为孩子的父母。《第二次成长 （别说父母是祸害）》这本书适合干所有曾经是孩子的父母，或者正准备 做父母的人。

第二次成长 别说父母是祸害 目录

写在前面的话

第一章 审视：是什么让我们不快乐

一、寻找暗涌的冰体

二、打破“完美父母”的神话

三、你和父母是什么关系

四、父母带给你的那些伤害

五、给自己把脉：你是否曾被父母伤害

第二章 迫寻：父母为什么要伤害我们

一、父母的“不作为”和“不正当作为”

二、父母带给我们怎样的伤害

三、父母为什么会伤害孩子

四、给自己把脉：你和父母是什么关系

第三章 自省：你在复制父母吗

一、你伤害了婚姻吗

二、许自己一个幸福的家

三、你伤害了孩子吗

四、给孩子一个健康的原生家庭

第四章 成长：重新开始你的生活

一、放弃斗争，与父母和解

二、处理情绪

三、自我界定

四、结束循环

五、重新认识爱

最后的话：相信你自己

附录

第二次成长 别说父母是祸害 精彩文摘

四、父母带给你的那些伤害

耿兴永的《潜意识：写给你自己的心理学读本》一书中提到这样一 个案例。

一位中年男士告诉咨询师，他没有7岁以前的记忆，请咨询师 用催眠的方式帮他找到那些记忆。

在安静的房间里，他闭着眼睛，有些局促地半躺在椅子上。咨询师 努力地使他放松，然后从距离现在更近的少年时代开始进入他的回忆， 因为咨询师知道，那里可能是阻抗比较小的区域。 咨询师问他：“你的初中是在哪里度过的？” 他愉快地向咨询师讲述了他少年时代的许多趣事。

他告诉咨询师他 很早就开始住校，学校的生活很乏味，大家就想办法找乐。那时他和几 个很好的玩伴，每到放学之后就到河里去摸鱼。有一次，他下河摸了一 会，突然想起还有一件重要的事情要做，就一个人上岸，没有告诉其他 伙伴就走了。等他再见到伙伴们的时候，已经是深夜，他们无一例外地 红着眼睛。伙伴们看到他，—下子围过来，一边笑一边哭一边佯装要打 他。原来，那几个伙伴发现不见了他的踪影，还以为他被河水冲走了。 说到这里他轻快地笑出来。

这时咨询师问他：“回想—下你的童年，告诉我它给你的感受。” 他突然变得沉默，过了许久，也没有出声。 咨询师试着重复自己的话，对他说：“回想—下你的童年，告诉我它 给你的感受。” 他微闭着双眼，面色变得有些苍白，额头上冒出冷汗，咨询师知道 他正在面对让他感到紧张、痛苦的事情。于是咨询师暂时停止了提问， 以避免加剧他的紧张。 当他从催眠状态下苏醒过来之后，咨询师问了他的感受，他说他遇 到了令他很恐惧的事情。

咨询师告诉他：“你的童年可能经受过很大的伤害，从你在催眠状 态下的反应我可以确信这一点，你还愿意进行催眠吗？” 他点头表示愿意。 当咨询师再次引领他回到催眠状态时，又遇到他的阻抗行为。经过 多次放松之后，最终才找到他不愿意回忆起的事情。原来，他的父母在 他幼年时期经常发生口角。而在一次激烈争吵后，母亲离家出走。他目送着母亲离开了家门，之后母亲就再也没有回来。这场变故让他太痛苦， 以至于他再也不愿意把它回忆起来。为了避免被人问到有关他父母的情 况，他总是以“我没有7岁以前的记忆”来搪塞，久而久之，竟然连自己 也相信了。

行为主义心理学有一种观点，在极强的刺激之下，我们很容易一次 就在“刺激”与“反应”之间形成牢固的条件反射。比如一个患有恐高 症的人，他对低处的一切物体都感到恐惧，即使勉强克服这种心态，爬 上了楼，也丝毫不敢朝下张望。而形成这种恐高心理的原因，则是因为 他在幼年时曾经目睹过下葬的情景。当时实行的还是土葬，他看到了装 有尸体的棺材被放到深深的土坑中，再联想到死亡，在这一瞬间，他对 低处的物体产生了极强的恐惧感。这种感觉直到成年仍伴随着他。 儿童的心灵不比成年人，简单而缺乏抵抗力。由于他们的患维还未 成熟，很容易受到强烈刺激的影响，若被粗暴地对待很容易导致终身的 伤害，而使他一生都深受其害。

有一位缺乏安全感的女士努力地在童年寻找其中的原因：

案例一：我为什么缺乏安全感？ 我现在觉得自己缺乏安全感，能否挖掘童年的经历来找寻原因呢？ 我一直都很爱哭，现在这么大了还是爱哭。自己找了很久的原因，都 未得其解。有一次，在刚刚睡醒却还不清醒的时候，脑海里突然浮现出大 概四五岁时的一个场景：那是一个良好的晴天，我在奶奶家里，堂弟惹了 我，我把自己关在房间里号啕大哭。奶奶发现了，特别着急地在门外叫我 ， 边骂堂弟边安慰我……那时我觉得很高兴，虽然还在哭，但是一点悲伤的 感觉都没有了。我突然明白自己爱哭的原因就是希望通过哭来让别人意识 到我的存在，来爱我。 长大以后，从儿童成长教育等方面了解到我缺乏安全感的原因是因为 小时候很少得到抚摸或拥抱。

我6岁前都在奶奶家长大，很少能够和父母 在一起，记忆中就没有妈妈的拥抱，奶奶因为操持家务也很少抱我。所 以，现在每次男朋友抱我的时候我都觉得特别幸福，希望他不要松开手。 新婚的老公对我很好，也很疼我，可是我还是经常猜疑他，害怕他 会不忠。他是老实厚道的那种人，没有做过对不起我的事，可不知为什 么，我就是无法相信他，包括身边其他的人，我没有办法真心信任一个 人，除了奶奶。也许这和我的家庭环境有关系，父母感情一直不好，长年 处于冷战状态，让我觉得自己很可怜。当生活遇到困难和挫折的时候，我 总是抱怨上天不公，有时候，我最大的梦想竟然是一觉睡去第二天就不 要再醒来…… 另一位女士，在成年以后，表现出极强的独立性，喜欢独立自由的 生活，宣称要单身一辈子，还常常为自己三次“离家出走”而向别人津津 乐道。

案例二：我为什么离家出走？ 我经历过三次离家出走，每一次，都使我获得许多独立生活的信心。 童年的我，因为是女孩，在家里没有什么地位，需要在母亲的保护下 生活。疼爱和夸奖只能从母亲家的亲戚，特别是外婆那里得到。父亲对我 的管束是严厉而苛刻的，父亲是严肃、冷冰冰和不快乐的代名词，而我唯 有通过好的学习成绩才能得到父亲一言半语的肯定。 至今让我感到心酸的是，在学骑自行车的年龄，别人都是由父亲扶 着、追着自行车的，而我则是由母亲或者碰上一起学车的同学的父亲来教 我骑车。有一件事我一直没跟母亲说过，小学时我在同学家里才知道，原 来女儿也是可以坐在父亲的膝盖上撒娇玩耍的，而且也沾了一下同学的光 ， 在同学父亲的膝盖上坐过几次。

在母亲外出的时候，我要暂时归入到父亲的管辖范围。记得有段时间 正在啃一本武侠小说，做功课时我用辅导书的书皮包着小说，掩耳盗铃地 看，结果父亲进来一睨就看穿了，好在没挨骂。晚上待父亲巡房完毕，打 开手电在被窝里继续有滋有味地啃，也许是在叛逆感的作用下，那段时间 觉得特刺激。所以，在我心目中，那本武侠小说占据了任何其他小说都不 能代替的地位。我想是因为它给我一种挣脱管束的解放的感觉。 在小学，我经历了第一次离家出走。那次是在母亲这把保护伞外出的 时候，因为一点儿小事，我受到了父亲的指责，愤怒地出走了。我穿着拖 鞋，一边抹眼泪一边步行一个小时到了表姐家。哭累了的我胃口大开地吃 了晚饭后就被遣返回家，路上我只是不停重复着“我不回去”。

在大学我经历了第二次离家出走。父亲在给我学费的时候教训了我。 我虽然知道自己在家里没有什么说话的权利，但冤枉气还是很难咽下的， 而且人大了翅膀硬了，也有躲避的地方了，我收拾行李就提前回校了。从 那以后我就很少回家。 大学刚毕业时，我不得不与父母生活在一起，这又让我感受到了身在 牢笼的感觉。于是，为了挑战父亲的权威，我竖起了第三块里程碑。我选 择做了一名导游，虽然工资不高，却可以全国四处游荡。父亲坚决反对我 的选择，他无法理解有着很好的学历背景的我却要选择这样一个并不体 面的职业。 我没有解释，当我真的成为一名导游时，童年躲在被窝里看武侠小说 的感觉又来了。我到底是为自己成为名导游而高兴，还是为自己又一次成 功对抗了父亲而高兴？我也不清楚，但我确实很高兴。

心理学家荣格说过一句话：“人毕其一生的努力就是在整合其童年时 代业已形成的人格。”每个成年人遇到的心理问题，往往会在其童年找到 诱因。童年的经历，特别是父母对待我们的方式，已经为我们的心理发 展埋下了一粒种子。 一位深受记忆衰退困扰的电子工程师不得不求助心理医生。